3月31 

01

朋友家人出遊,因此我要趁機鳩占雀巢(?)下週去住。
我媽剛剛長篇大論跟我說我跟友人可以煮南瓜米粉,她可以提供米粉。她興高采烈地講完怎麼煮以後,很雀躍地說:「既然妳朋友會下廚,那她應該覺得很簡單啦,南瓜米粉這麼基礎!」
我:『……妳有沒有看到我一臉茫然?』

她:「唉,妳就笨啊,真的是誰娶到妳誰倒楣,如果妳嫁掉了我不接受退貨ㄛ」
我:『乾 (
_)

02
忍不住想起某人是會在母親節跟家人大鬧廚房的人,也想起我們曾經拿國文課文開玩笑:「大大都吃綠豆糕」
「大大要做嗎」
「……你還是吃我吧」
「幹XDDDDD」

03
我:「我出得了廳堂,進得了臥房,唯獨不能下廚房(?)」
友:「好啦,以後住我家隔壁,我們搭伙,妳出錢跟負責洗碗。」
我:『成交!』

 

 

4月1 

週三(3/28)回淡江,大學恩師贈書題字。老師給予我多方建議與鼓勵後,拿出了鋼筆,思索了一陣:「那個,不好意思,我忘記妳的中文本名了……」

我:『哈哈哈哈哈哈哈沒關係啦!』

淡江中文真的是很棒的搖籃啊,好想念那些時光。

 

 

4月2 

我在追逐你的路上尋找自己,請不要對我失去信心。

 

 

4月3 

01

那天在系上老師辦公室的時候,老師突然說一句:「我有看妳的情書系列啊,寫得還不錯。」

然後補一句:「不過還是多寫點桌遊相關的,少寫點愛情的東西吧。」

Q______Q

 

02

「畢竟是小說啊。」
「現實生活中做不到的,至少在小說裡給自己美好的結局吧。」

(只是寫稿卡關整理瑣碎心緒的雜記)

 

 

4月7 

在咖啡廳裡一邊讀小說,一邊和朋友用訊息聊天。咖啡廳老闆走了過來,送上我的蛋糕:「妳打什麼內容這麼開心的笑呢,該不會是在打情書吧哈哈哈哈!」

想想今天的預計行程,最近的人生每天發生的事已經讓我覺得,幾乎一切都不是機緣巧合,更是命中註定吧。

唉,現況還是做自己能夠做得到的事吧。

 

 

4月13 

深夜還是想把這些思緒打給自己。其實至今我依舊掛心著這件事,或許更該說,畢竟我無時無刻不惦記這個人,這件瑣碎的事就更放在心上。
  
還記得手機掉了的凌晨,三月二十六號凌晨一點多,跟朋友談他的事,朋友一邊把玩著拼圖一邊說「想做什麼就去做吧,真誠面對自己是好的,從頭到尾都不是妳的問題。」在友人這麼說的同時,我同時也LINE了他──縱使我知道他不會讀亦不會回,但我就只是想這麼做而已。我LINE他跟他說我想見他。
  
手機僥倖又奇蹟般地找回來了。
那天下午去了獨立書店,他去過的書店,傍晚跟店長聊了一下。我明明沒有提到他的名字(只有提到他的一本書),但店長突然就冒出了一句:「我剛剛有私訊OO,他說他下週才有空過來,他也有訂潘柏霖的《恐懼先生》。」
  
我聽到的當下覺得很恐懼。
我知道這真的只是個巧合,我知道我不像個奇怪(變態)的讀者或迷妹,我更知道該店長不會知道我跟他的狀況,但就是讓人無法理解的巧合。(而且我根本沒有訂這本書,我只是剛好現場買了而已)
(而且為甚麼偏偏是下週,為何偏偏是我在台北後的「下一週才有空過來」?)
  
離開那間書店,我就去了府中站,接著就見到了他。
縱使時間很短暫,縱使又被他鋒利的話語傷害,但我是見到他了。
  
只是巧合吧,也許他就真的那個時候跟他的朋友兩人有空約拿東西。也許他真的看到了我的LINE,也許他根本就封鎖了我的LINE。
也許一切的一切都是巧合。
  
但這麼多的巧合啊......
  
某方面而言我覺得他就跟我的手機差不多,突然消失,然後又出現。那怎麼不跟我手機一樣,出現了就別再走了。

 

 

4月14 

我知道你表達愛的方式很奇怪,就是繼續封鎖,鎖光光最開心惹──IG封鎖還要特地點進去鎖耶,連我粉專的IG你也要鎖,你真的很閒欸欸欸欸欸欸欸幾歲的人了RRRRRR

算了事實證明我還是很在意啊,還不是稱了他的心。

 

 

4月17 

說到中國與台灣(意識形態),我忍不住想提提我大學的那一任男友。我不是要提當年愛得多傻里傻氣甚麼的,而是關於國家與血統的問題。我自小就不會分甚麼本省外省,大學的時候問過母親一次這個問題,我母親回我:「本省還是外省很重要嗎?」
  
我跟那任男友在曖昧時,曾經提到各自家裡的狀況,例如故鄉哪個縣市之類。他是苗栗人。直到交往以後,他才跟我承認,他一直很沒有安全感、一直很容易焦慮、一直很自卑,是因為他有個中國人的父親──他的父親讓他從小就被欺負,例如講話的口音,還有因為父親是中國人,就這樣。他的父親跟母親結婚後,父親是歸入台灣國籍(他的爺爺奶奶因為是黑五類,發生了很多事很早就走了)
  
他自小會被笑,被打,被欺負,被辱罵是支那狗,中國豬。
所以他上高中就混幫派,他最大的紓壓方式是抽菸(我們以前是菸友)。跟他交往時我承認有時候我很辛苦,因為很多時候我是用強大的心靈素質在支撐,因為很努力想照顧他的內心(?)
(所以才會分分合合拖磨了五年啊,唉。)
  
也許調侃一個國家的國情是一種幽默,也許是一種人文或是政治的關懷,我不知道,但我在跟他交往以後,更理解不要隨便拿一個國家的事務開玩笑,因為你傷害的不是甚麼政府,很多時候傷害的只是一般人。就真的是一般人。
  
就算中國人真的很玻璃心,但那玻璃心不也是國家養育出來的嗎?就算中國人真的不懂民主,那不也是因為共產(獨裁)的國家讓他們沒有品嘗過這個滋味嗎?
  
但是,若是讓人家看到民主不過是拿一個國家開玩笑,這樣真的會好笑嗎,也許是我笑點太高吧,所以覺得不好笑。

其實跟桌遊好像也沒甚麼關係,我只是想到碎碎念而已,這篇文也不是很有脈絡。

 

 

4月18日

從去年底以後皮膚一直好不起來,決定先從戒牛奶開始調整飲食QQ

 

 

4月19 

關於皮膚,關於痘痘。
  
我承認我很害怕關於長痘痘這件事。將近半年的膚質不好讓我內心一種不安與焦慮感再度增生,特別是當很多人是以關心的角度詢問:「妳最近壓力是很大嗎感覺臉上很多痘痘」的時候──這讓我想起了那漫長的日子,從國二到大一,整整六年的時間,我幾乎都與痘子皮膚為伍,那段日子裡我幾乎沒有照片,要不然就是有化妝與遮瑕才願意拍照,畢竟是個手機與照片修圖還不盛行的年代。
  
我真的很害怕。不是開玩笑的。「內分泌失調」,這六年我母親用盡各種方法:看皮膚科、果酸換膚、內服藥、中醫、買成藥擦、保養品、去角質......我承認我到最後是放棄了。大二下學期,我就不長痘痘了,這真的是少數我珍惜又把握的,最感謝上天的一次吧。
  
也許我沒有真正因為外貌被排擠過,但我承認,我也曾因為如此被男性拒絕,直接說「因為妳膚質不好」;我也承認,在皮膚變好以後,至少不長痘痘以後、只剩下粉刺(在我眼裡只是粉刺而不是滿臉泛紅爛痘,這根本不算甚麼),追求者變多、男性的態度也不同,也會有人稱讚「正妹」、「長得好看」。人有沒有內涵,還是先從外在開始的。
  
然後去年冬天開始,痘痘就復發了。也許不像學生時代那麼嚴重,但這段日子被太多人關心下來,我真的都慌了。對,我知道只是痘痘而已。
  
然後呢?那些喜歡我的人還會喜歡我嗎,我的外型還能在某些人眼裡好看嗎?我算是好看的嗎?
  
「妳是不是都沒在保養,膚況怎麼變得這麼差」
「妳這一看就是痘痘肌,買個保養或痘痘藥來擦」
「妳是不是壓力大,所以開始長痘痘」
  
想著想著覺得壓力更大了──潛意識注重外表的我,我終究是如此膚淺的啊。
  

但回歸必須要解決問題的本身:  
也許真的就只是煩惱太多,事情太雜。
也許就只是沒有睡飽──但我睡眠向來不正常,因此我不認為是睡眠的問題。

想到自去年冬天開始天天至少一杯奶類的咖啡,只能先從過敏原之一的牛奶開始戒掉。牛奶包含了拿鐵、奶油、起司乳酪、珍珠奶茶、有奶類的都不行。要吃紅肉。要吃蔬果。維他命C。不忌口的我頓時惦記起一堆不能吃的東西。
  
唉,反正就是這樣了。

 

 

4月20

陪老媽挑我家老貓巧巧大少爺的罐罐。
  
母:「如果妳是貓,妳覺得哪些口味比較吸引妳、妳會想吃的?」
我:「?????」

 

 

4月23 

有時候真的很討厭對文字高度敏感的自己。
(雖然仔細想想我的高敏感好像不只有文字啦。)

 

 

4月25 

變態義為形態發生改變,但也可有以下含義:
●變態 (生物),指某些動物在某個發育時期發生的巨大形態變化。
●基因病變,指人或動物的身體組織中產生的不正常的病變和變異,如「變態反應性鼻炎」。
●心理變態,指一種有別於常人的不正常的心理變異狀態,如嗜殺、自虐等,有時也專指性變態。
●性變態(性偏離)、變態性慾(性慾倒錯),指有別於常人的性偏好。
●H(日語中「變態」一詞的羅馬字,Hentai的略寫),與上述一詞的含義相同,但語氣較輕。
●變態 (色情用語)(hentai),從日語的變態(変態)一詞借代來的用語,用來概括日本的色情事物,如色情遊戲、十八禁漫畫等。
(資料來源:維基百科)
  
還記得臉書開始有「摯友」功能的時候,想必也是人們、或是設計者本身「變態行為」的展現吧:人終究是窺探的、好奇的、模仿的,終究就是一種雖然沒有犯罪,卻罪惡感的。
  
在摯友功能穩定的時候,只要將臉書朋友加入摯友,不僅他發文的第一時間你能夠獲得通知、甚至可以看到他按的讚、留過的言,任何的公開動態、朋友的朋友的動態,都看得到。(IG的追蹤中功能,其實也是相同的道理。)
  
當然,現在這個功能在多年的演化改變後,早就不準確了。但不知道有多少人因這樣的功能和效果,無形中應證了自己是個變態的事實呢?有沒有曾經期待,自己按的某個讚、留的言,可以被在乎的人看見?有沒有曾經緊張,看到在乎的人按的某個讚、留的言,有什麼特別的意義呢?
  
想想這樣的行為也許很幼稚吧,但面對愛情,那個「在乎的人」面前,要如何才能不幼稚,才能更成熟?
  
其實只是那天他在IG貼了新的文,我朋友無意間用手寫的小帳按了他愛心,而他那天──很符合他個性的刷存在感,向來不按讚的人──的一個測試吧。終究是彼此的測試。我不過也是無意間發現的,我叫朋友退了他追蹤。接著他按的那個愛心就收回了。
  
從以前到現在,他在IG按過的每個愛心,他都收回了,彷彿船過水無痕(幸好現在截圖的功能很好用)。對於他這種孩子氣的行為很無奈,而更無奈的是可以理解他這種行為的我自己。
  
這是何必,不過是想好好談個戀愛。這是何必,何苦把自己的記憶力、觀察力和推理力,用在這種地方上呢?何苦不願意承認這個執著與在意,連我朋友的一個小帳都要記得耶,在幾百個按的讚/愛心裡,你還要這麼湊巧注意到她,不累嗎。

 

4月27日

每回都覺得自己活得很絕處逢生,也許這是我願意且必須面對生活的底線吧,終究是要被生活推著往前走嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

 

 

4月28 

「所以念君者,為百年,不為一夕。」

 

 

4月29日

絞盡腦汁在糾結我大學到底是修了哪12學分的專書啊……

四書(4)、禮記(2)、聊齋(2)、紅樓夢(2),還有一門到底是什麼啊?

(我想起來了,是文心雕龍啦哎呀!)

 

 

4月30 

想想我很少唱衰別人的感情事,因為對我來說那就是別人的私事,縱使是劈腿我也很少評論;只要沒有結婚、法律單身的前提之下,我會覺得感情事就是個人私事,也許有些時候是道德上的瑕疵,但道德瑕疵基本上也是每個人有自己的一把尺。
  
但我想想還是覺得不能理解,是啊我的確是把自己的私事攤在我的臉書上了,或是我也可以說那些就是創作文,但這都不打緊;要緊的是到底憑甚麼,憑甚麼有那麼多人認為八卦別人、看低別人的感情生活很可以啊,別人想怎樣礙著你了嗎,人家愛的人喜歡的人要追求的人是你嗎,他者的戀愛你是參與到了嗎,如果都跟你無關你要下自己的註解就放自己的心裡啊,我相信不是每個人都需要你的感情建議或評論吧,感情是給人評論的東西嗎?
  
當在說我覺得這個會唱衰/潑冷水/你別多想/你想太多/我不看好的時候,講難聽點你既然都要唱衰了那就不要講啊,人家談戀愛又不是在搞創作作品,你評論啥,感情本來就是不同層次的東西啊。
  
人總對感情事八卦,而感情事又有甚麼好八卦的?生活貧乏的人才會窺探他人的私事;世界上有多少種人,就有多少種愛情,這是我一直堅信著的。愛或不愛,在一起或不在一起,細水長流或轟轟烈烈,相信或不相信,敢愛就來或是對自己不勇敢,那都是當事者的事,內心明白的就夠了。

 

 

 5月2

每次賣遊戲都要歷經遇到奇怪的人問奇怪的問題,我只不過是想要把桌遊換現金而已......

 

 

5月5 

只不過碎念一句這年頭錢很難賺,瞬間被老媽駁斥:「那是妳入錯行,台積電一個月薪水多少。」

……講得人人都能當工程師一樣是……

 

 

5月6 

那天看到有篇文章講述朋友之間的關係,有人說他沒辦法接受「見色忘友」,而我自己是個見色忘友的人,因此不以為然。想想我真的是薄情寡義的人吧:一輩子可能會認識多少人?多少人能夠跟自己成為朋友?朋友是交心、交情、還是場面、甚至是利益的?而要能夠傾心、想與之相戀交往的,又有幾個人?
  
要遇到一個自己能夠著迷的人是多麼的不容易。而夠不夠幸運、對方愛不愛自己,那是另一回事了。
  
但要橫跨男人或朋友之間,真要割捨下的,對我而言會是朋友吧──我這邊說的並非是「明明跟朋友約好,卻為了戀人突然改變行程」這類沒有原則的割捨,而是若兩者有沒必要的衝突或歧異,我會捨棄朋友的。
我常常自嘲自己對朋友很絕情,或許我是太過自戀認為我的自私,自認為對朋友做得還不夠,我不知道人情之間該怎麼拿捏,至今常擔心自己總是虧欠朋友,我一樣害怕麻煩別人......啊,也許內心這種畏懼是不會改變的吧,我想我終究會帶著這類的心思過活,平常活在自己的小孤僻,不擔憂自身的邊緣,直到跟他人相處為止。
  
其實我只是不知道該怎麼用文字組織我想表達的,一種我所不能理解的,友誼與愛情的越界。我從來不擔憂自己遇到「閨蜜的男人也歸me」的狀況,因為跟我交情好的女性朋友個性都跟我南轅北轍,欣賞的男人類型更不相同。我只是覺得女生朋友之間總是該要有一種應該的默契:

【如果一個人要對好友的男人/曖昧對象/單戀對象做「一些事」,而妳又不是跟那個男人同個生活圈的人、就是不認識那個男人的前提,妳應該要認真跟好友確認一下她到底覺得可不可以。畢竟那個男性跟妳的現實人生沒有任何關係。】

這一直是我覺得女性友人之間該有的道義吧。
畢竟談戀愛終究是自己跟那個男人的事,無論最終是分道揚鑣還是終成眷屬,有沒有在一起、到底相不相愛,終究是兩個人的事。

還記得大一時,我當時以為跟某個同學是交心的朋友,我放心告訴她所有我的事;殊不知在其他人眼裡她只是可憐我,把我說成怎麼樣我不想記起,也許我就是這麼糟糕也不打緊;但我印象很深刻,她曾經特地敲我當時單戀的對象,我也不記得她留了甚麼言給他,事過境遷我想大家可能都忘記了,但我真的覺得這行為很糟。到底憑甚麼覺得可以介入一個人跟另一個人之間的狀態,他是妳好友喜歡的男人又怎麼樣,那個男人就跟妳無關。

我本以為這樣的狀況在我人生中不會再發生了。直到某個人她打破了這個規則。那天她心情不好,她本來期待跟她失聯數月的男人(除了一些不讀不回跟已讀不回)會考上某校博班,卻沒在那天的放榜看到他的名字。她很低落,我也只是跟她閒聊時提到跟我糾纏不清(?)的男人的一篇文章,她當時就說:「我要去留言,嚇死他」
我以為那只是開玩笑的幹話,也就隨便回了她:『妳開心就好』

因此當她秒去對方牆上留下針對的言詞時,我還真的傻眼了。我試探地說這語氣也太兇了吧(言下之意是這樣留好嗎),暗示性地問能不能刪掉;結果她回「我就是兇巴巴怎麼樣」「好期待他怎麼回」。

直到她喜歡的那個男人做了一些事,讓她欣喜不已,我這時才已經不耐煩地說『既然妳心情好了,可以把留言刪掉嗎』

所以她被他封鎖,IG跟FB一起,我一點都不意外。

她還好意思說「這樣就封鎖,有點...嗯...」妳跑去人家公開的工作使用的平台發出針對的留言,然後還用妳本人的帳號,妳要對方如何不封鎖......最後她沉溺在對自己的男人的愉悅裡,丟下不負責任的「我承認那個留言很直白,也許戳到他的傷痛了吧,我也不會強調說是因為你所以怎樣,但是啊,我難道不能為你生氣嗎」

......為了我生氣跟跑去人家平台挑釁對方是兩回事吧......

因此當那晚他特地LINE我一個「?」時,我當然知道,我當然知道這是為了什麼。
(然後他攻擊我的話好傷人啊,永遠都擅長處處往我痛點打)

我沒有把她封鎖的絕情,但她事後得知男方的反應,居然只回了「當初是妳說可以留言的」,然後呢,就沒有然後了。我很努力壓抑自己不要成為一樣的人,不要跑去她的男人的牆上洗讚、故意去按人家交友邀請、去那個男人的IG按要求追蹤,因為我本來就不會做這種事。

我是個公私分明的人啊,妳卻因為自己的心情不好只是想藉機發洩,然後跑去人家工作的平台做這種事欸,妳要對方怎麼想我,對方會不會認為是我指使的──我內心希望他不要這麼想,因為我曾經跟他抱怨過我前任在我一日店長時,當著客人的面摸我頭時有多憤怒──如果今天同樣的事情發生在我的粉專上,我完全可以想像我自己的不爽。

但是啊,妳卻連試著道歉也不願裝模作樣,畢竟終究這不是妳的愛情,這個男人的憤怒不是妳要承受,這個男人跟我會不會有進展或結果,其實妳根本沒所謂吧。人家覺得被針對了當然封鎖啊,不覺得闖禍也不試著為了維繫友誼道歉,為我生氣就是天下無敵,妳做什麼事情我都不需要原諒因為妳根本沒錯,反正妳就仗著我說可以來推卸責任──我人生向來沒在怕冷戰,被踩到雷常常聽到道歉就心軟;對於自己做錯的事我也願意去承擔,道歉常常不能解決問題,但總會試著去彌補。

也許最後男人跟朋友都不剩了,但若因為這樣的方式看清了一個朋友,那我也覺得值得了吧。

打這麼長一篇文也沒為甚麼,我只是需要梳理一下吧(眼神死

 

 

5月7 

喬月光桌遊節的消夜/飲料約。

友:「火熱女子約會很多我能明白,OK der~~~(疑」
我:『都沒有單身男子的約是......QQQQ』
「我懂了,這樣好了,你消夜不要跟我喝,我找個單身男子給你 (疑」
『你就這樣狠心拋棄我ㄇQQQQQQ』
「我想說跟我喝可能有 CP 值太低的問題 XD」
『大大請客,這都不是個事兒』(喂!

 

 

5月8 

其實本覺得就這樣曖昧下去也沒有關係的,縱使知道這種關係不可能一直下去,但當時的我想必是覺得「啊反正這個男人不會是我的」、「這個人不可能會喜歡我」、「畢竟就是網路交流的人而已」,所以就會覺得:啊,似乎就像這樣,彼此曖昧,文字交流,能夠有這樣的時間,能夠這樣就夠了。

(只是翻聊天紀錄有感而已嗚嗚嗚嗚)
(然後莫名其妙臉書就這樣封鎖快要半年了)

 

 

5月9 

01

「我也沒辦法跟你說什麼比較好,我只能說比起害怕,我更怕後悔。所以你要怎麼做我都支持你。」

 

02

老媽不知道為甚麼突然開始追《那年花開月正圓》,花了整整一週總算追完了,我也跟著聽了一點(一邊趕稿一邊被台詞轟炸這樣)。

第七十二集,周瑩跟沈星移的台詞。

「你曾經誓言,說這輩子一定會娶我為妻。我現在就在你面前。」
「妳真的願意嫁給我?」
「我一直都願意。」
「跟著我不會有好日子。」
「跟著你,每天都是好日子。」
「可能會性命都沒有了。」
「你就是我的命。」

其實完全可以想像沈星移的台詞周瑩會怎麼回,但看完這段我就哭了嗚嗚嗚嗚嗚(哭點超低)

 

 

5月10 

看到一個中文系學妹的臉書文,想起她是跟我大學那任前男友的同學交往(只是剛好有點連結性而已),然後他們就走到現在了。我都不忍數我畢業多久,那幾乎也算得上是他們交往的時間。他們很常貼一些合照(就只是兩人相處的合照,不是沒收好舌頭或是摟摟抱抱一類),雖然會到想嗆「閃屁閃」的等級但不讓人討厭,就是很可愛的小情侶感,溫和而幸福著。
 
要說不羨慕是騙人的,有時覺得有些人彷彿愛著愛著就可以永遠了──前幾天讀了些詩,恰好那本詩集/那位詩人很常出現「永恆」這個詞;而我赫然發現身為一個應該相對浪漫的人,我向來不談永恆。永恆太奢侈。總抱持著沒有明天的心態活著的我,只求不後悔,我追求只要「持續」、「一直」,也許這樣也是一種永恆的追求,也許其實我也是嚮往永恆的人吧,只是我不相信這個詞本身。
 
默認內心所受的傷,擁抱著自身的不安,每天沉溺在回憶裡,但我卻倔強地不肯放棄。究竟是為甚麼呢?我一直想著這些。我憑甚麼認為自己在他眼裡是特別的呢,在這些失聯的夜晚裡,我想必是可以被取代的吧──當因為一些瑣碎小事就聯想起他的我,他會這樣想起我嗎?當我猛然打了兩個噴嚏,就會幻想這是因為被誰思念的緣故嗎?多麼傻。因為有關他雞毛蒜皮的小事就落淚,當著他的面我卻是如此強悍,何必呢。
 
有人總是會說,遇到這麼虐的人乾脆放棄算了,其實我更想跟這類的人說,我想聽到的不是這樣,我沒有資格要你/妳支持我,但我不想聽到叫我放棄。我為甚麼要放棄?放棄了我會更後悔──也許我還不夠好,但我會更好的;而他的確幼稚又不勇敢,但我知道他就是有喜歡著我的。或許更該說,如果他不喜歡我,就不會有此刻。
 
我是如此傾心於他的一切,惦記他說過的話,他的每個表情與眼神,背誦他的逐字文句。我想要的,是他的餘生,我不要放棄,我是不會放棄的。

 

 

5月11 

我:「當時我是說,你難道就沒有『一點點喜歡過』我嗎,他卻是回我有『一點點喜歡又怎樣』……」

友:「代表從以前到現在,都還有喜歡。乾還順便複習英文文法喔……」

 

 

5月14 

本來很想打月光桌遊節的心得之類的,但太累了所以打廢文(結果都是調戲男人的文)好睡覺。
 
(一)
跟蔡仁偉這個詩人並不熟,就只有兩面之緣而已,但我知道他酷愛史努比,看到史努比的任何周邊都會想到他(類似宋尚緯喜歡卡娜赫拉的小動物的概念),先前看到日本代購有開史努比的小印章,就順手買了想說可以送他。
 
沒料到週六遇見,恰好小印章我也有帶在身上,就直接拿給他。仁偉似乎真的很喜歡的樣子、又擔憂我太破費,頻頻向我道謝:「這個我好喜歡!我要蓋在自己的詩集上!」
 
我自己覺得讀者送自己認識的作家這種不成敬意的小東西沒什麼,倒是仁偉在意了起來:「這樣怎麼好意思,要不然妳說說看妳喜歡甚麼?」
 
我停頓了幾秒,接著回他:「我喜歡你呀!」
他看著我,我看著他,兩個人忍不住在座位上瘋狂大笑。
 
(二)
跟日本廠商吃飯,我很努力組織我腦海裡破爛的英文;又得知其中一位有在努力學中文,他讀我的名片也知道我是教國文的,兩個人就努力用英文和一點點點中文互動,我也隨意教了一些簡短的中文。

〝You can say 『妳很漂亮』to the girl you like.”

教完的瞬間頓時覺得自己心腸很壞,他複述一次的話不就是爽到我自己嗎。

〝I know what that mean. Do you want me say that to you? 妳很漂亮。〞

然後就被反撩了,很會(喂

 

 

5月16 

跟學生刷新我的愛情故事現狀(默默被我強迫聽了從頭到尾的起承轉合加上解析推理,結果變成另類的忠實聽眾),覺得自己有當說書人的才能。

幹部A:「所以你們什麼時候才要結婚啦!」
我:『......三小?!』
「下學期就沒辦法聽下去了嗚嗚,你們比偶像劇還要偶像劇欸。」

幹部B:「我覺得凱特妳很厲害欸,你們也沒有再聯絡,就還這樣喜歡下去,過自己的日子,很厲害。」

前幹部:「我其實都有在發漏,凱特妳出書我一定會買!」

 

 

5月19 

友人對於鏡文學內小說的評價。

 

「我看著看著,就在我的情緒快要生氣的時候,卻又馬上被愛的氛圍環繞,情緒跳來跳去的。很喜歡那一句:『送什麼東西給他似乎都太世俗,不如給他我寫的字』──不過你怎麼記得這麼清楚呀?是本身有寫日記,還是自然而然的就沒忘掉?」
 
「很認真的一字一字看完了,覺得很美。我覺得這樣也不錯。驀然回首,那人卻在燈火闌珊處;不知道未來會怎麼樣,但知道,他站在那裡。」
 
「我在看的時候覺得他應該知道,因為他跟妳一樣都是變態吧哈哈哈哈!喜歡妳寫文章的方式,我也思考過想要把自己的事情嘗試寫出來,但我無法。『人生至少歐北來一次』,我覺得妳應該不止一次XDD」

 

 

5月24

「有些感情吧,莫名其妙的開始又毫無徵兆的結束;有些人吧,不知道哪裡好可就是誰都替代不了。對於男人最無奈的是,在最沒有能力的時候遇到了想要照顧一生的人;而對於女人最遺憾的是,在最好的年紀遇到了等不起的人。」

 

 

5月27日

看到五年前的臉書動態回顧:

「事實上我一直覺得自己配不上他……」

「配不配得上,不是你說的算的」

想不起來是跟誰的對話、是誰說了哪句話,但感覺五年前的我超有魄力的——其實想想也覺得自己很有趣,面對愛情我其實很沒有自信,卻又老是有種無畏的模樣,盡力而為大概是我對愛情唯一可以做到的事情吧。

 

 

5月30日下午11:53 

其實今天是外公往生一年的國曆忌日。外公往生於去年端午,我曾經在喪期進行時很想寫下些什麼作為紀錄,但我至今仍然不敢。與其說不敢,或許更是覺得自己沒有那樣的資格吧:萬一我寫得不好呢?萬一我寫得很矯情呢?萬一那些細節我都遺忘了呢?而我現在在便利商店吃完晚餐兼宵夜,懶散想著明天還有一個飯局。想著我愛的人,想著我在臺北的時刻,沒有根而隨遇而安的自己。

 

 

5月31日下午12:22 

想想真覺得自己也是冒冒失失毛毛躁躁,今年只要不在臺南無論去哪裡總是丟失物件——要出門時發現我習慣拿來防曬的uniqlo深藍外套不見了(昨天離開先嗇宮時還在身上的),忍不住開始回想究竟是掉在板橋、詩生活、還是某個捷運的座位上?但想想它也陪了我將近四年,以平價衣服而言的確夠本了。更不用說我這次在臺北得到的更多,用一件外套作為代價似乎也不虧。只是我很討厭買衣服,又得找一件防曬抗UV的深色薄外套了唉。

(結果外套掉在書店哈哈哈哈哈,詩生活用粉專特地告訴我的嗚嗚)

 

 

6月2日上午12:15 

五月二十一到六月一號,十二天在台北(與新北市)的時間。很多人都說待將近半個月,待這麼久?但我卻總覺得時間不夠,想見的人沒有見、想說的話還很多;我甚至沒有留個一兩天給自己,細細沉澱自己,與自己對話的時間──我一天至少一個飯局,每天都在跟人對話,強迫自己要社交,理解在社會生存就是要接地氣。
 
在某些時候,很想把當下的幽微情緒用文字記錄起來,卻會在真的有時間可以記錄的時候卻步,放任這些念頭被我暫時遺忘、或是永遠沉澱在那裏。這次在台北的很多時光我常覺得自己沒有根,而且我適應得很好:只要有個遮風避雨、可以洗澡、有冷氣有可以躺的地方,我就可以睡著──我幾乎只要窩在一個有軟墊的地方,一沾到沒多久就睡著。
 
在台北我做了很多夢,無論是關於愛情的,還有我懊悔過的。我夢過我見到了我思念的對象,衝上前抱住他問說我們可以在一起了嗎;我夢過我還在讀書考試,沒有畢業,誠惶誠恐。當我醒來,驚覺這些都是夢,而我還是要好好過活。還記得去年我做夢,夢到我外公往生,而一個月後他就真的走了,突如其來毫無預兆的。從此以後我就對夢境本身多了敬畏。想起夢,忍不住就在想:浮生若夢,為歡幾何?
 
在台北某些時候其實也會想家,想著家裡的人、家裡的貓怎麼樣,精神情緒極度依賴我的母親,想著我回到家有很多事務與責任要完成。但回到了家,更驚覺這是讓我更浮動的地方,我要靜下來擁有自己的時間更難了。此時就覺得生活總是進退維谷。我甚至好久沒認認真真給自己哭一場。
 
我忍不住覺得自己像浮萍。沒有連接土的根,跟著水隨波逐流,渺小卻又不至於難養著。這些日子我一樣沒有睡得好,我總是兩三點睡、早上八九點醒來,接著盥洗、化妝、出門。我甚至發現自己連化妝品都可以更精簡了:防曬BB霜、腮紅、蜜粉,一支刷子搞定所有。或者加個睫毛夾與睫毛膏,就是我的一天。
 
還記得我在詩生活,對魚店長說我們都要隨遇而安;還記得我在季鋼的招待下,兩人像久別重逢的好姊妹一樣聊到半夜四點;還記得我的幾個朋友們都願意忍受我臨時到不行的見面約、或是忍受我像是一隻浪貓,隨性又隨機一般地出現......而我何嘗不知道,這段旅程我獲得了多少:無論是實質或無形,在人與人的對話中,在這些與我相見與相會的人們;在我獨自執著在他的故鄉,在我去他去過的地方,在我思念他的時候;在我惦記著我的人生,在我好好活著的時候。
 
而現在的現在,我想起自己有好多待辦事項,但讓我明天睡到自然醒吧,可以耍賴的那種。

 

 

6月4日上午2:40

備課完統整完複習完、睡前花痴的小牢騷。

 

我自小就是個注意細節的人,大概就是那種看妹子會偷窺手指,看到掉色的指甲油會覺得這女生很沒質感的討厭鬼(雖然我只會在內心碎碎念)。

 

所以我很愛觀察。觀察人的言行舉止、舉手投足──例如咬著嘴唇是在緊張、喜歡一直玩弄頭髮的人有自戀的本色;人在做一件事情,背後一定有意義,無論那是潛意識無意間的、還是根本就是有意且故意為之。

 

而我就是很介意,在意到不行。明明就知道這個是故意,刻意得過頭,但我就是不由自主地在意──

 

我永遠沒忘記,我在三月見到他,很生氣地衝著他說,如果你真的交了女朋友,那前女友送給你的項鍊你怎麼還會戴著?他發愣了一下,我甚至不能確定到底是因為驚訝我記著(我不覺得他會意外我記住這種事情)、還是其實他是忘了他自己說過這類的話。

 

然後下回再見,五月,他穿著襯衫,完全看不到他的衣衫底下究竟有沒有那條項鍊,那條從我認識他開始他一直都戴著的──而他左手中指戴了那一枚戒指。一枚黑色的,似乎有著銀邊的,我無法確切看清楚的戒指。

  

中指配戴戒指,通常是指熱戀,或是訂婚。

對,我就是會知道這種事情,因為我向來對於事物背後代表的含意是在乎的。戒指,這個年頭的男性,到底有多少人還願意把戒指當著純粹的裝飾?

  

如果真的有女朋友的話,那戴戒指也無可厚非了吧。我是這樣想的。但若如此,他卻在跟我合照的時候,刻意藏起了他的左手──極度刻意而不自然地,只收起了他的左手。

 

許是時間點的關係吧,還有他愛講反話鬧彆扭、心機重又城府深的性子(對,他就是心機重),我就是覺得、就是知道、就是相信,那個戒指的存在,就只是為了讓我在意。

 

可是我就真的很在意啊啊啊啊啊啊啊啊。

      

友:「說不定他買了對戒啊。」

我:『蛤?』

友:「說不定他也在等待著什麼。」

 

 

6月7日下午7:08

結果今天生理痛維持_(´`」 ∠)_ 這個狀態攤在床上到現在д

 

 

6月7日下午11:02

【物慾其一:皮鞋】

我很喜歡散步或閒逛,算是讓自己在一個環境中思考吧。其中我很常去逛百貨公司,並非我是甚麼有錢貴婦,而是反正逛又不用錢而且還有免費冷氣吹(台南嘛,很熱啊!)。前幾日逛著百貨公司,想著腳上這雙合成皮鞋──大一買的,還記得那時是為了湊折扣加上對crocs有品牌迷思──穿了這麼多年......七年了。一雙鞋我居然能穿到七年啊。它們的腳尖處開始龜裂,腳下踩的底墊布料也開始有點脫落,在百貨公司的鞋子專櫃樓層,忍不住在黑色OL皮鞋櫃前逗留。隨便試穿了幾雙,不得不說真皮皮鞋的包覆力硬生生就是好上幾倍,雙足似乎像是被溫柔地捧在手心。

 

其實一直都知道「沒有錢就萬萬不能」的道理,我也自認自己算是物慾不大高的人。畢竟自己也不是多會賺錢,那最簡單的方法就是省錢;加上我算是念舊(專情?)的天性,只要買下了一樣東西,只要它沒壞或不見,我就會一直用著。我的背包也是、皮夾也是、外套抑是。平常我的花費都在桌遊跟書、還有吃(人啊,最終都是用吃來滿足天性的空缺吧)上面。

 

看看這些皮鞋基本上都是兩千有找,其實以我使用物品多年的方式,這類投資勢必是要而且划算的,但卻哪裡覺得捨不得花。想想自己有那麼多捨不得花錢的東西:不願意去修理手機就該買條藍芽耳機、應該給自己買支好一點的攝影三腳架,我卻老是盤算自己該買哪本書還有哪些桌遊沒收,每到這時候就覺得該對我自己這個人體好一點。

 

皮鞋有很多形式:細跟、楔形跟、粗跟;鞋頭也有圓型、彈頭型、尖頭型;質地更有霧面、上亮面、一般牛皮的質感。而鞋跟無論是三公分還是五公分的跟對我來說都能輕易駕馭(其實我喜歡有跟的鞋子,反而更容易站挺身軀),同時已經夠兇悍的我也不能穿尖形鞋頭來增加我的強勢。店員說我可以考慮高一點的鞋啊,「可是我身高已經165公分了,」我忍不住想起某個人說過的話,「對一些男生來說,我穿高跟就太高了。」

 

友人:「可是妳為了看男人兩小時都願意花三千元交通費惹。」

我:『那不一樣!那是投資餘生啊!』(甚麼爛理由)

 

 

6月10日上午12:34

昨天半夜一個臉書閉關許久的友人出現,我忍不住敲他聊了幾句,而他回我他只是為了認證點什麼東西,正準備要把臉書帳號關回去。他說沒有用臉書的這半年,人生開心多了:「訊息太多、表態太多、議題太多」,我只能回他臉書本來也是江湖。

 

人生在世,就是江湖吧,有人的地方就有江湖。有些人總說我很任性,其實我也很常有如鯁在喉的時候,很多話不敢說或是不想說,多一事不如省一事,得罪人不如少得罪,這個圈子或是那個圈子,有時候說敝圈真亂或是貴圈真亂。所以才說做人真難,想要盡情地放心地活,太難了。

 

這樣想有點慶幸我只是個無名小卒,縱使我也知道我活在這世界上受到他者的幫助太多,我辜負的人也很多,有些時候也知道自己不夠盡力,或許終究我就還是任性吧。每個人都有很辛苦的時候,我也不知道能扶持哪些人,或是扶持自己到甚麼時候,這也許就是我最任性的地方。

 

其實也不是甚麼重要的事,只是看到太多資訊,太多議題,太多訊息,心思難免不被波動了一些(其實也就是玻璃心?)。湊巧看到了跟他圈子有關的事情,想到當時我上了靠北桌遊(真是榮幸)他笑說他們私底下的黑特比靠北桌遊多上一百倍吧,敝圈很亂的:「危邦不入,亂邦不居,我怕jpg」 這種笑話也只有他能說得出來。

 

 

6月11日上午1:23

01

「這些異男到底有什麼毛病,明明都是很聰明的人啊,談戀愛的智商怎麼可以那麼低?真的是受不了欸,明明有那麼多話的選擇可以說,怎麼都選最傷人情商最低的那個?」

 

02

身邊的朋友開始有介紹男人或是被介紹男人的活。例如有年薪千萬的、有甚麼鑽石商、建設公司老闆、富二代、醫生、工程師這類的人;想想我這種無能的、沒有姿色、甚至不擅長拋頭露面的女子,這種機會不會是屬於我的──或許更該說,我又何嘗沒有幻想過,或許是女性都曾幻想過,縱使現在是二十一世紀了──「嫁」給一個有錢的男人,當個生孩子的機器,甚至不需要會做家事(反正可以請傭人),若離婚了有個贍養費隨便糊塗一生也就過了。


避風港吧,對一些人來說有個穩定經濟基礎,有車有房的男人,寧可坐在寶馬裡哭泣,至少衣食無憂,多好。到了這個「適婚年紀」的女性,認識男人似乎是在看著他背後的資產,而不能好好看清楚眼前這個男人。

 

但如果我真的認識了這樣的男人又怎麼樣呢,我想我會瞧不起自己的吧,雖然看著自己的戶頭數值也很瞧不起自己嗚嗚嗚嗚。

 

03

最近聽到了姊妹跟女性友人都有不錯的豔遇,不禁覺得自己像是逐漸凋零衰敗的花。

「我能說甚麼呢,妳是自斷桃花啊。」

 

我沒忘記自己迷信到為了感情去拜月老的事,最後一次去問時,月老一副胸有成竹:「這男人註定就會是妳的,妳甚麼都別問,好好過自己的日子就是了。」

 

其實我也很想問,那我能不能趁機多把玩路邊野花,時候到了再收心就是了?

 

04

與其說我寫關於感情的事情文采斐然,不如說是因為我不敢去面對自己家庭的議題,不想用文字去處理這一塊的瘡疤,對我來說、對我所知道的友人來說,家庭、父母,更像是原罪──他們有時候沒那麼糟糕,有時候妳也知道那就是他們的「愛」──在這個世上,以愛為名的傷害還少嗎?

還記得在淡水過夜,跟室友談到家裡的事,感情的事,友人果斷地說:「妳是需要一個避風港。」

 

05

朋友說,他可以理解我為甚麼願意為了一個喜歡的男人到這種地步,一個如此喜歡的人:「妳會有這樣的追求,不就是因為妳有一對不相愛的父母嗎。」

母親從早期一直叫我不要談戀愛,偶爾嘲諷我憔悴是不是因為沒有戀愛的滋潤;偶爾她良心發現的時候,她也會說:「遇到一個談得來的,彼此可以理解的人比較重要。」

 

也許吧,只是也許。

 

06

縱使我是如此想要他的餘生,縱使我是如此地思念他,縱使我是真的很希望可以跟他好好相處,但有時候不忍覺得自己的青春啊,居然就這樣耗在等待上了,而且是極度不健康的等待──我要望君早歸到甚麼時候,又不是在等個進京趕考功成名就的──有時候內心不忍生氣,覺得該給自己一年為期,反正當初他就號稱空姐等了他一年,我本來就是個沒耐性的人,憑甚麼我就這樣等了,反正他大會說我不必等。

 

07

「其實內心明明就很怕對方被追走,反正萬一女生真的被追走了,就可以騙自己說:『其實我本來就沒有很喜歡她』,然後日日活在懊悔裡面吧,就跟他的句子一樣,他總是在後悔,而且是內心明知道自己的後悔。」

 

08

人生苦短,不如一晌貪歡。我沒有甚麼故國,也不覺得不堪回首,你對我的往事又能知多少?

 

 

6月13日

上午1:00

明天(睡醒之後)是家齊最後一堂社課,正在整理要帶的遊戲。最後一次社課我訂的主題是「我自己喜歡的會想推薦的以及讓我跌入桌遊坑的遊戲」(身為社師覺得這個主題有沒有夠任性!)。

 

藉著整理遊戲之餘、想著這些桌遊跟我的緣分、於我的意義、如何得到如何注意有甚麼小故事,猛然想起自己做過最少女心的事情之一,就是在一篇桌遊部落格介紹內引用了他的文章啊──當時我是突然莫名其妙地問他,他自己兩篇作品中較喜歡哪一篇,那兩篇都有那款桌遊有的意象;他也沒問我要幹嘛,就回答了我兩者的其一,我也就引用在部落格裡了。覺得自己真是好小孩子氣又好少女啊哎呀呀。

 

下午3:29

『最後一次社課了,你們有什麼話要跟我說的嗎?』

 

生A:「趕快出書。」

生B:「希望我們畢業以前能聽到你們在一起的好消息。」

生C:「帶臺北那個人來我們家的店吃冰啊!」

 

我:『……』

 

 

6月15日下午1:13

不知道是不是因為久遇雨天的緣故,心情躁鬱到頂點,這幾日常常失眠到凌晨。前一陣是想哭掉不出眼淚,變成哭了一整晚。其實我很常對自己進行詰問:我為甚麼還不放棄?其實又未嘗不知道,自己本就是個心思敏感又固執的人。很多時候也算是佩服自己,我怎麼沒想過去看醫生,我的內心許是生病了吧,縱使我從沒有過失去感受的能力,還知道開心、知道難過、知道生氣;知道自己低落時就靜一靜,知道自己向他者發難沒有用,那我就不是憂鬱症或是躁鬱症了吧?如果我今天去找心理師,我怕終究是跟人家辯論到吵起來,這樣子的吧?

 

有時也算是佩服自己的自癒能力。想起以前會抽菸的時候,其實抽菸不過是用一種轉移注意力的方式,藉著抽菸的行為與尼古丁穿過肺和腦時保持清明;想起自己有時候會傷害自己,抓自己到皮膚泛紅、扯掉自己的頭髮,藉著身體上的疼痛讓自己得到快感,覺得這樣情緒就沒那麼痛了;想起自己很多時候藉著文字將這些情緒嘔吐出來,彷彿這些醜惡的穢物就會變得美麗──想起以前對我說加油的人,現在想想我更想聽到有個人跟我說「偶爾休息一下沒關係的,我知道妳很努力了」......但我依舊會覺得自己不夠努力,我就是不夠好,如果我夠好的話為什麼會這麼痛苦呢,為什麼我沒辦法好好快樂呢,好好過自己的日子真的很難啊。

 

但我就是會這樣苟活著,還是要工作,還是要吃喝,然後啊就會好起來了,不過是陰晴圓缺的週期而已,我還是可以笑著對他者說,我沒事,情緒過了就好了。

 

 

6月16日下午10:18

本來我很想克制自己,不想再拿感情事說嘴,不想再寫這種東西,可是我卻必須打下來──憋屈在自己心底難受。也許這樣才能記得,也許這樣才能忘記。

 

01

從任何地方看到你的信息,而這些信息不是從你那得知,都令我感到痛苦。

 

02

你封鎖了我所有:我的兩個ig帳號、我的臉書、甚至連粉絲專頁都封鎖了我,就這樣過了半年。我如果想看到你在你朋友臉書下的留言,還得開分身帳號;我甚至辦了一個ig小帳,就只是為了追蹤你。

是啊,我是變態啊,可恨我本來就有關注你的交友圈,我看著他們的臉書動態、粉專動態、ig照片,我甚至為了留存所有與你相關的東西,學會怎麼存取ig的照片與限時動態、看到跟你有關的事物就要截圖,滲透了所有的網路社群──這是我最痛恨網路時代的一件事了。

 

我沒有忘記,你新書出了的時候,你網路上發文的時候,那時候就一個空帳號,一個女生的假帳號,甚麼資訊跟照片都沒有,就在下面留了一句:「我會陪你一輩子,每一本書。」然後一個小時後那個留言就不見了。

那個帳號沒有人用,因為連交友邀情都放著不管。我當然知道,因為我去試了。

 

03

既然要斷的話為什麼不乾脆斷乾淨,既然你對我從「不討厭的好感而已」、「我不會愛你的」、「有一點點喜歡又怎麼樣」到「我對你很反感」,你為甚麼不做人乾脆點。

 

其實更多時候覺得,寧可沒有認識你。如果當初沒有答應你臉書交友邀請就好了,我們之間沒有共同朋友就好了,縱使你是我欣賞的對象又如何,欽慕的對象又如何,長相好看又如何,文采不錯又如何,這樣的凌遲於我來說太痛苦了,這樣的情緒起伏太累了。

 

04

我理性上都知道啊,我一次一次地解析,想著以前到現在所有的資訊,我知道你沒有女朋友,我知道沒有,我就是這樣固執地相信沒有。但真的沒有嗎?

 

05

「也是難得見到你。」我淡淡地對著你的朋友說,我可以想像我自己對他露出多麼無辜又求助的眼神,而我沒有忘記你的朋友這樣回我:「之後總是有機會再見到的。」

 

是要我不要放棄嗎,是要我放寬心嗎,是要我再等一下嗎。

 

當初對我說「你遠比你原本想像的還要好」的人是你啊,那如果我夠好的話,你為什麼不能承認你喜歡我,到底要怎樣才要跟我在一起呢。

 

06

「大大的塑膠鋼筆我也有欸」

『小時候我看我媽會用,所以就跟著用了。我在誠品買的啊XD』

「對,我也是」

那筆尖有時候會在紙上刮出一點墨,

『墨色太濃』我說。

「濃到化不開」

 

縱使失聯的現在,我們卻仍用著彼此都有的相同物件,這許是我們少數成對的東西吧。他知道我會用,我知道他在用,那支筆。

 

07

我發楞的時候忍不住想起我之前交男友特地跟他報備的事情。我究竟為什麼要特地跟他報告呢,其實我也很想知道我自己的心態是什麼。

 

也記得我交男友之後,他還是會messenger敲我,許是不重要的貼圖,大概是卡娜赫拉的小動物吧。當時我很常已讀不回或不讀不回他。

我覺得現在的自己好像在還債啊。

 

08

「放棄他,下一個會更好。」

那你告訴我下一個在哪裡啊。

「放棄是放過自己啊。」

可是是他啊,我割捨不下。

「其實妳半放棄了不是嗎。」

如果我真的放棄了我才不會花三千塊交通費來回只為了見男人好嗎。

(友:這個錢我真的花不下去,男朋友也許還可以啦,可以叫他出嗎?票根不要丟,未來請款用)

(友:凱特我覺得妳好年輕喔。三千塊我寧可自己去吃好一點。)

之前妳告訴過我,想怎麼做就去吧,別讓自己後悔,我想妳也這麼實踐了,無論結局如何,總之不要後悔🙋

 

「不要放棄。因為是感情啊,不對,因為是愛情啊。」

 

「我認識妳七年,我知道妳不會放棄的,我唯一能做的就是陪妳跳針聽妳說──雖然這種虐戀我真的不行啦,我只能說我很佩服妳,我真的只能說妳很猛,我真的很佩服妳。僵持半年欸,老娘三個月就換男人了好嗎。妳怎麼可能放棄,放棄就算是放過自己,但要妳放棄愛情,怎麼可能。」

 

09

「巨蟹座今年的桃花運超級好欸,但我看妳現在根本都在裁剪妳的桃花樹,只留下那朵最大的花王,結果那朵還愛開不開的,快要開了又自己縮回去。」

『可能他是含羞草吧。』我盯著南紡購物中心戶外的野草。

「幹,含羞草縮回去之後至少還會自己打開啊,哪像他這麼不乾不脆,他媽的長得帥有甚麼屁用」

 

10

我知道沒有結果也是一種結果......但都兩情相悅的狀況下,我怎麼可以接受沒有結果?

 

11

『我想把他的書都燒掉。』

「別,」姊妹說,「都是錢。」

『可是賣不掉,』我嘆氣,『上面都屬了我的名字,還是本名。如果我只是個讀者,那他幹嘛記住我的名字!』

 

 

6月18日上午12:00

狀況糟的時候真的是可以糟到谷底耶。我的悠遊卡不見了,這本來也不是多麼嚴重的事。可是那是我大學的學生證啊啊啊啊啊啊啊啊我不在乎裡面的一點錢,我只想要我的卡回來嗚嗚嗚嗚嗚嗚

 

6月25日,接到通知說找到了。

朋友說:「總是可以找回來 某種意義上也是挺厲害的。」

我也覺得,而且不知道為甚麼,就覺得下一步驟就是要把男人找回來了──縱使我也不懂自己哪來的自信,但就跟找回學生證一樣:我只能盡人事,接下來就只能聽天命了。

 

 

6月28日上午01:52

01.〈封鎖〉

這年頭科技用品要完全不封鎖人太難了,無論是手機拒接、避免LINE的訊息、或是臉書跟IG拒絕往來,封鎖似乎是網路世代不可或缺的一個環節,人人都是鎖匠,希望從此與被封鎖的用戶老死不相往來。

 

今天清晨IG被一個我認不出的人私訊,問我「最近過得怎樣」,我凝視了那個帳號的名稱和大頭照許久,才發現是大學荒誕時期的爛男人緣分之一,一指果斷丟入封鎖名單。

 

跟好友聊到這件事,我呆楞了一會,忍不住驚呼:「欸我臉書封鎖的名單上,幾乎全部都是男人,封鎖名單根本就像我年輕時的桃花劫……沒封鎖的男人都是真的愛過的,Z跟L,然後都是他們封鎖我,幹」

打完字自己都笑了。

 

02.〈科技焦慮〉

「妳是不是有三個IG帳號?」朋友問。

「不對,是四個,」我轉轉眼珠,開始數:「一個跟臉書連動的本帳、為了粉專桌遊的帳號、還有一個就只是為了追蹤L(與他相關朋友)、只為了看他在線上的帳號……」

 

那個小帳是在四月辦的,他特地挑我那天參加完朋友的一日桌遊營晚上把我粉專IG封鎖,讓我想不記得都難,所以才氣到辦了小帳。

 

「……再加上這幾天剛創的文字創作詩文手寫帳──害我現在IG帳號多到自己都有障礙。」

 

03.〈連名帶姓〉

我一直都很不喜歡我的名字。雖說不喜歡卻也稱不上討厭,畢竟名字是個微妙的存在:一個標籤、一個稱呼、一個代表──人可以更名、甚至有可能改姓,某方面而言姓名又沒有那麼重要。

 

許是討厭我的父親、討厭這個家族、討厭這個姓氏,所以沒那麼喜歡我的名字。

許是因為我的名字從國小被恥笑到國中畢業,所以我不喜歡這個名字。

許是這個名字太過常見,無論是同名同姓、同名異姓、同音異字,這個名字就是常見。

 

我自大學以後就習慣隱藏我的名字,身分證上的那個名字,也許也是想跟大學以前的自己切割,想要讓自己能有另一種新的開始──自那以後,知道我名字的少之又少,連朋友都知道我不喜歡被本名叫喚;凱特,我知道這個英文名字又何嘗不常見,但隱匿了我的本名,我就覺得莫名的安心。

 

除非工作必要,否則我不會提供我的名字;連朋友都知道若非特殊狀況,叫我的名字、且若是連名帶姓,絕對是我的大忌。你他媽算我的誰,憑什麼直呼我的名諱?大概潛意識也是受到中國古典文學制約吧,古人有名有字有號,這些使用方式各有不同,這許是我使用我姓名與綽號的方式。

 

那天跟一個朋友見面,臨時他的另一個朋友來了,我當下其實覺得尷尬:我畢竟跟你不熟識、更不認識你的朋友,怎麼突然說來就來?縱使沒有惡意,卻有種不被尊重的感覺,畢竟我跟該友是有約在先;但想想又能怎麼樣呢,對方沒有惡意,我也無妨。而該友的朋友來了後,他連過問我都沒有,就直接說:「這位是吳XX。」

 

雖然記得一個人的名字對一些人來說是禮貌(我承認我並非很擅長記名字的人),但我當下真的覺得很不爽;我沒有真的生氣,但內心莫名爬上了不爽的情緒──直到那時我才深刻體會,本名之於我的重要:除非我的父母、師長,還有喜歡的人/伴侶/男友,否則我就不喜歡他者使用我的名字,名字對我來說是如此珍重,而不過是一個素昧平生的人,算甚麼東西。

.

04.〈屬名〉

見到他如此害怕坐立不安的自己,明明自己是如此想見到他,真見到了卻不敢真正看著他的臉,迴避了他的眼神。當時我坐在那裏,手上拿著他的書,卻忍不住發抖,一個失神書差點從我手中掉落,而我慌忙地把書抓好。接著忍不住紅了臉,覺得自己好狼狽,像是剛剛不小心笨手笨腳發生意外恨不得可以逃離現場的貓。

 

「請幫我屬名。」

他問都沒問,就直接寫上了我的名字,我的本名。

明明從來沒有這樣叫過我。

 

然後我才想起初次見到他時,我也是請他幫我屬名,跟他說「你幫我屬我的本名好了,啊你應該知道我的本名是什麼吧──」他靦腆地傻笑,沒有回答我,就寫下我的名字。當時我買了他朋友的書、請他朋友簽名,那時還特地跟他朋友說:「啊、你屬名寫我的英文名就好了。」

 

在彼此心裡的特殊地位,早就放在那裏了啊……那天在高鐵上,我才發現我兩隻手的虎口都是指甲痕,才發現我其實緊張到一直捏著自己的雙手,而自己都沒有發現。

 

05.〈月老〉

大學之後開始陸續拜過幾次月老,台北龍山寺、霞海城隍廟,有些時候是自己無解又無從分辨的迷戀,有些時候則是想著反正有戀愛學分就好,對方是誰似乎也沒所謂──大學最認真的那個對象Z我從來沒有問過月老,大概是覺得憑藉著自身的情愛執著,固執認為他是對的人,那何必問。

 

其實也早就不相信月老了吧,大學畢業回到台南,因為學生時期習慣在祀典武廟拜文昌的關係,也就會在那邊拜月老。我曾問過我跟大學那個對象還有可能復合嗎,月老沒有回答我。

 

而那時跟L早就是會互相療傷的關係了,我們曾經聊過月老的話題,我提到府城有四大月老,其中重慶寺是專門求復合的。他說他曾有想過要去攪醋矸,我也沒特別說什麼,四大月老廟中我只知道祀典武廟跟大天后宮的位置,另外兩間我連在哪都不知道,也沒特別想過要去找。

 

在我前任追求我,我想著要不要試試看、以及Z開始挽回我的時候,我在祀典武廟旁的小巷抽掉半包菸,陷入無以名狀的糾結,接著一樣問哪個選擇比較好?月老不回答,最後只跟我說「妳高興就好」。

 

然後我就跟前任在一起了。情況如何我就不說了,總之分手了。

 

分手後,一個女性朋友說想來台南拜月老,而我也不知道為什麼以往習慣去祀典武廟、那天卻臨時起意決定帶她去大天后宮。當時分手最多感受是解脫、覺得談戀愛怎麼那麼累,我只是在旁邊幫她拿包包、一邊滑手機,跟L說我在拜月老。L問我拜的狀況如何。

 

「我沒有對象是要拜甚麼XDDDDD」我回。

我不是沒有想過拿他來問看看,但這個念頭轉瞬即逝,接著覺得這樣太可笑了──當時不過也見過一次面,不過是個網友,憧憬不過是個憧憬罷了。

 

是啊,終究我還是去大天后宮的月老問了兩次,在更久以後──而這也是人生唯二次,月老都給我的好籤,果斷地說是的就是這個人。我沒有忘記我去問第一次時是挑他的生日那天去的,我也沒有忘記我看到好籤時的心情多麼複雜,我更沒有忘記那天解籤阿姨一看到那支籤,我明明什麼都沒有說,阿姨就直接告訴我:「這張籤,是好籤啊!月老要給妳這段緣份妳要好好把握,現在網路那麼發達,妳要主動一點啊!」

 

後來我又看了府城四大月老廟的資料一次,大天后宮適合情侶或有意中人者;祀典武廟適合單身男性並斬爛桃花,忍不住覺得自己從祀典武廟到大天后宮之間的轉折也是命運的安排。命運如此造化弄人無法揣測,也讓我終於真正的相信命運;就憑這麼多的巧合,就這麼剛好這個人。

 

06.〈命中注定〉

我一直覺得,就是這個人了,這個人就是我的命中注定。

與其說是相信,更該說是非關理性與感性,就是一種直覺,不僅是打從心底、而是本能上就知道,這個男人終究會是我的男人。

 

是啊,我還年輕,也許在他人眼裡很傻,但我可不傻。人生中跌跌撞撞過幾次,曾經傷害過自己、或是無意間刺痛了他人,迷戀追求過幾個人、瞎攪和盲目過幾個人,我知道我自己在做什麼──我常說人貴自知,我也一直朝這個方向努力,我唯一不對自己誠實的,就是不願意坦然承認自己對他的感覺,其實就是愛情的喜歡啊。

 

當然,我也聽過很多次甚麼下一個會更好啦、妳值得更好的啦,之類的話──你又不是我,你怎麼知道我值得甚麼、我又適合什麼、他又哪裡不好──當然,我也不是不知道、我更相信他自己也知道,面對愛情他是多麼愚蠢,但說真的,遇到自己真正傾心的對象,誰又沒蠢過幾回呢?

 

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