【日誌】20180331～20180628 @ 凱特的貓

3月31日

朋友家人出遊，因此我要趁機鳩占雀巢（？）下週去住。
我媽剛剛長篇大論跟我說我跟友人可以煮南瓜米粉，她可以提供米粉。她興高采烈地講完怎麼煮以後，很雀躍地說：「既然妳朋友會下廚，那她應該覺得很簡單啦，南瓜米粉這麼基礎！」
我：『……妳有沒有看到我一臉茫然？』

她：「唉，妳就笨啊，真的是誰娶到妳誰倒楣，如果妳嫁掉了我不接受退貨ㄛ」
我：『乾 (ಥ_ಥ)』

02
忍不住想起某人是會在母親節跟家人大鬧廚房的人，也想起我們曾經拿國文課文開玩笑：「大大都吃綠豆糕」
「大大要做嗎」
「……你還是吃我吧」
「幹XDDDDD」

03
我：「我出得了廳堂，進得了臥房，唯獨不能下廚房（？）」
友：「好啦，以後住我家隔壁，我們搭伙，妳出錢跟負責洗碗。」
我：『成交！』

4月1日

週三（3/28）回淡江，大學恩師贈書題字。老師給予我多方建議與鼓勵後，拿出了鋼筆，思索了一陣：「那個，不好意思，我忘記妳的中文本名了……」

我：『哈哈哈哈哈哈哈沒關係啦！』

淡江中文真的是很棒的搖籃啊，好想念那些時光。

4月2日

我在追逐你的路上尋找自己，請不要對我失去信心。

4月3日

那天在系上老師辦公室的時候，老師突然說一句：「我有看妳的情書系列啊，寫得還不錯。」

然後補一句：「不過還是多寫點桌遊相關的，少寫點愛情的東西吧。」

Q______Q

「畢竟是小說啊。」
「現實生活中做不到的，至少在小說裡給自己美好的結局吧。」

（只是寫稿卡關整理瑣碎心緒的雜記）

4月7日

在咖啡廳裡一邊讀小說，一邊和朋友用訊息聊天。咖啡廳老闆走了過來，送上我的蛋糕：「妳打什麼內容這麼開心的笑呢，該不會是在打情書吧哈哈哈哈！」

想想今天的預計行程，最近的人生每天發生的事已經讓我覺得，幾乎一切都不是機緣巧合，更是命中註定吧。

唉，現況還是做自己能夠做得到的事吧。

4月13日

深夜還是想把這些思緒打給自己。其實至今我依舊掛心著這件事，或許更該說，畢竟我無時無刻不惦記這個人，這件瑣碎的事就更放在心上。
　　
還記得手機掉了的凌晨，三月二十六號凌晨一點多，跟朋友談他的事，朋友一邊把玩著拼圖一邊說「想做什麼就去做吧，真誠面對自己是好的，從頭到尾都不是妳的問題。」在友人這麼說的同時，我同時也LINE了他──縱使我知道他不會讀亦不會回，但我就只是想這麼做而已。我LINE他跟他說我想見他。
　　
手機僥倖又奇蹟般地找回來了。
那天下午去了獨立書店，他去過的書店，傍晚跟店長聊了一下。我明明沒有提到他的名字（只有提到他的一本書），但店長突然就冒出了一句：「我剛剛有私訊ＯＯ，他說他下週才有空過來，他也有訂潘柏霖的《恐懼先生》。」
　　
我聽到的當下覺得很恐懼。
我知道這真的只是個巧合，我知道我不像個奇怪（變態）的讀者或迷妹，我更知道該店長不會知道我跟他的狀況，但就是讓人無法理解的巧合。（而且我根本沒有訂這本書，我只是剛好現場買了而已）
（而且為甚麼偏偏是下週，為何偏偏是我在台北後的「下一週才有空過來」？）
　　
離開那間書店，我就去了府中站，接著就見到了他。
縱使時間很短暫，縱使又被他鋒利的話語傷害，但我是見到他了。
　　
只是巧合吧，也許他就真的那個時候跟他的朋友兩人有空約拿東西。也許他真的看到了我的LINE，也許他根本就封鎖了我的LINE。
也許一切的一切都是巧合。
　　
但這麼多的巧合啊......
　　
某方面而言我覺得他就跟我的手機差不多，突然消失，然後又出現。那怎麼不跟我手機一樣，出現了就別再走了。

4月14日

我知道你表達愛的方式很奇怪，就是繼續封鎖，鎖光光最開心惹──IG封鎖還要特地點進去鎖耶，連我粉專的IG你也要鎖，你真的很閒欸欸欸欸欸欸欸幾歲的人了RRRRRR

算了事實證明我還是很在意啊，還不是稱了他的心。

4月17日

說到中國與台灣（意識形態），我忍不住想提提我大學的那一任男友。我不是要提當年愛得多傻里傻氣甚麼的，而是關於國家與血統的問題。我自小就不會分甚麼本省外省，大學的時候問過母親一次這個問題，我母親回我：「本省還是外省很重要嗎？」
　　
我跟那任男友在曖昧時，曾經提到各自家裡的狀況，例如故鄉哪個縣市之類。他是苗栗人。直到交往以後，他才跟我承認，他一直很沒有安全感、一直很容易焦慮、一直很自卑，是因為他有個中國人的父親──他的父親讓他從小就被欺負，例如講話的口音，還有因為父親是中國人，就這樣。他的父親跟母親結婚後，父親是歸入台灣國籍（他的爺爺奶奶因為是黑五類，發生了很多事很早就走了）
　　
他自小會被笑，被打，被欺負，被辱罵是支那狗，中國豬。
所以他上高中就混幫派，他最大的紓壓方式是抽菸（我們以前是菸友）。跟他交往時我承認有時候我很辛苦，因為很多時候我是用強大的心靈素質在支撐，因為很努力想照顧他的內心（？）
（所以才會分分合合拖磨了五年啊，唉。）
　　
也許調侃一個國家的國情是一種幽默，也許是一種人文或是政治的關懷，我不知道，但我在跟他交往以後，更理解不要隨便拿一個國家的事務開玩笑，因為你傷害的不是甚麼政府，很多時候傷害的只是一般人。就真的是一般人。
　　
就算中國人真的很玻璃心，但那玻璃心不也是國家養育出來的嗎？就算中國人真的不懂民主，那不也是因為共產（獨裁）的國家讓他們沒有品嘗過這個滋味嗎？
　　
但是，若是讓人家看到民主不過是拿一個國家開玩笑，這樣真的會好笑嗎，也許是我笑點太高吧，所以覺得不好笑。

其實跟桌遊好像也沒甚麼關係，我只是想到碎碎念而已，這篇文也不是很有脈絡。

4月18日

從去年底以後皮膚一直好不起來，決定先從戒牛奶開始調整飲食QQ

4月19日

關於皮膚，關於痘痘。
　　
我承認我很害怕關於長痘痘這件事。將近半年的膚質不好讓我內心一種不安與焦慮感再度增生，特別是當很多人是以關心的角度詢問：「妳最近壓力是很大嗎感覺臉上很多痘痘」的時候──這讓我想起了那漫長的日子，從國二到大一，整整六年的時間，我幾乎都與痘子皮膚為伍，那段日子裡我幾乎沒有照片，要不然就是有化妝與遮瑕才願意拍照，畢竟是個手機與照片修圖還不盛行的年代。
　　
我真的很害怕。不是開玩笑的。「內分泌失調」，這六年我母親用盡各種方法：看皮膚科、果酸換膚、內服藥、中醫、買成藥擦、保養品、去角質......我承認我到最後是放棄了。大二下學期，我就不長痘痘了，這真的是少數我珍惜又把握的，最感謝上天的一次吧。
　　
也許我沒有真正因為外貌被排擠過，但我承認，我也曾因為如此被男性拒絕，直接說「因為妳膚質不好」；我也承認，在皮膚變好以後，至少不長痘痘以後、只剩下粉刺（在我眼裡只是粉刺而不是滿臉泛紅爛痘，這根本不算甚麼），追求者變多、男性的態度也不同，也會有人稱讚「正妹」、「長得好看」。人有沒有內涵，還是先從外在開始的。
　　
然後去年冬天開始，痘痘就復發了。也許不像學生時代那麼嚴重，但這段日子被太多人關心下來，我真的都慌了。對，我知道只是痘痘而已。
　　
然後呢？那些喜歡我的人還會喜歡我嗎，我的外型還能在某些人眼裡好看嗎？我算是好看的嗎？
　　
「妳是不是都沒在保養，膚況怎麼變得這麼差」
「妳這一看就是痘痘肌，買個保養或痘痘藥來擦」
「妳是不是壓力大，所以開始長痘痘」
　　
想著想著覺得壓力更大了──潛意識注重外表的我，我終究是如此膚淺的啊。
　　

但回歸必須要解決問題的本身：　　
也許真的就只是煩惱太多，事情太雜。
也許就只是沒有睡飽──但我睡眠向來不正常，因此我不認為是睡眠的問題。

想到自去年冬天開始天天至少一杯奶類的咖啡，只能先從過敏原之一的牛奶開始戒掉。牛奶包含了拿鐵、奶油、起司乳酪、珍珠奶茶、有奶類的都不行。要吃紅肉。要吃蔬果。維他命Ｃ。不忌口的我頓時惦記起一堆不能吃的東西。
　　
唉，反正就是這樣了。

4月20日

陪老媽挑我家老貓巧巧大少爺的罐罐。
　　
母：「如果妳是貓，妳覺得哪些口味比較吸引妳、妳會想吃的？」
我：「？？？？？」

4月23日

有時候真的很討厭對文字高度敏感的自己。
（雖然仔細想想我的高敏感好像不只有文字啦。）

4月25日

變態義為形態發生改變，但也可有以下含義：
●變態 (生物)，指某些動物在某個發育時期發生的巨大形態變化。
●基因病變，指人或動物的身體組織中產生的不正常的病變和變異，如「變態反應性鼻炎」。
●心理變態，指一種有別於常人的不正常的心理變異狀態，如嗜殺、自虐等，有時也專指性變態。
●性變態（性偏離）、變態性慾（性慾倒錯），指有別於常人的性偏好。
●H（日語中「變態」一詞的羅馬字，Hentai的略寫），與上述一詞的含義相同，但語氣較輕。
●變態 (色情用語)（hentai），從日語的變態（変態）一詞借代來的用語，用來概括日本的色情事物，如色情遊戲、十八禁漫畫等。
（資料來源：維基百科）
　　
還記得臉書開始有「摯友」功能的時候，想必也是人們、或是設計者本身「變態行為」的展現吧：人終究是窺探的、好奇的、模仿的，終究就是一種雖然沒有犯罪，卻罪惡感的。
　　
在摯友功能穩定的時候，只要將臉書朋友加入摯友，不僅他發文的第一時間你能夠獲得通知、甚至可以看到他按的讚、留過的言，任何的公開動態、朋友的朋友的動態，都看得到。（IG的追蹤中功能，其實也是相同的道理。）
　　
當然，現在這個功能在多年的演化改變後，早就不準確了。但不知道有多少人因這樣的功能和效果，無形中應證了自己是個變態的事實呢？有沒有曾經期待，自己按的某個讚、留的言，可以被在乎的人看見？有沒有曾經緊張，看到在乎的人按的某個讚、留的言，有什麼特別的意義呢？
　　
想想這樣的行為也許很幼稚吧，但面對愛情，那個「在乎的人」面前，要如何才能不幼稚，才能更成熟？
　　
其實只是那天他在IG貼了新的文，我朋友無意間用手寫的小帳按了他愛心，而他那天──很符合他個性的刷存在感，向來不按讚的人──的一個測試吧。終究是彼此的測試。我不過也是無意間發現的，我叫朋友退了他追蹤。接著他按的那個愛心就收回了。
　　
從以前到現在，他在IG按過的每個愛心，他都收回了，彷彿船過水無痕（幸好現在截圖的功能很好用）。對於他這種孩子氣的行為很無奈，而更無奈的是可以理解他這種行為的我自己。
　　
這是何必，不過是想好好談個戀愛。這是何必，何苦把自己的記憶力、觀察力和推理力，用在這種地方上呢？何苦不願意承認這個執著與在意，連我朋友的一個小帳都要記得耶，在幾百個按的讚／愛心裡，你還要這麼湊巧注意到她，不累嗎。

4月27日

每回都覺得自己活得很絕處逢生，也許這是我願意且必須面對生活的底線吧，終究是要被生活推著往前走嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

4月28日

「所以念君者，為百年，不為一夕。」

4月29日

絞盡腦汁在糾結我大學到底是修了哪12學分的專書啊……

四書（4）、禮記（2）、聊齋（2）、紅樓夢（2），還有一門到底是什麼啊？

（我想起來了，是文心雕龍啦哎呀！）

4月30日

想想我很少唱衰別人的感情事，因為對我來說那就是別人的私事，縱使是劈腿我也很少評論；只要沒有結婚、法律單身的前提之下，我會覺得感情事就是個人私事，也許有些時候是道德上的瑕疵，但道德瑕疵基本上也是每個人有自己的一把尺。
　　
但我想想還是覺得不能理解，是啊我的確是把自己的私事攤在我的臉書上了，或是我也可以說那些就是創作文，但這都不打緊；要緊的是到底憑甚麼，憑甚麼有那麼多人認為八卦別人、看低別人的感情生活很可以啊，別人想怎樣礙著你了嗎，人家愛的人喜歡的人要追求的人是你嗎，他者的戀愛你是參與到了嗎，如果都跟你無關你要下自己的註解就放自己的心裡啊，我相信不是每個人都需要你的感情建議或評論吧，感情是給人評論的東西嗎？
　　
當在說我覺得這個會唱衰／潑冷水／你別多想／你想太多／我不看好的時候，講難聽點你既然都要唱衰了那就不要講啊，人家談戀愛又不是在搞創作作品，你評論啥，感情本來就是不同層次的東西啊。
　　
人總對感情事八卦，而感情事又有甚麼好八卦的？生活貧乏的人才會窺探他人的私事；世界上有多少種人，就有多少種愛情，這是我一直堅信著的。愛或不愛，在一起或不在一起，細水長流或轟轟烈烈，相信或不相信，敢愛就來或是對自己不勇敢，那都是當事者的事，內心明白的就夠了。

5月2日

每次賣遊戲都要歷經遇到奇怪的人問奇怪的問題，我只不過是想要把桌遊換現金而已......

5月5日

只不過碎念一句這年頭錢很難賺，瞬間被老媽駁斥：「那是妳入錯行，台積電一個月薪水多少。」

……講得人人都能當工程師一樣是……

5月6日

那天看到有篇文章講述朋友之間的關係，有人說他沒辦法接受「見色忘友」，而我自己是個見色忘友的人，因此不以為然。想想我真的是薄情寡義的人吧：一輩子可能會認識多少人？多少人能夠跟自己成為朋友？朋友是交心、交情、還是場面、甚至是利益的？而要能夠傾心、想與之相戀交往的，又有幾個人？
　　
要遇到一個自己能夠著迷的人是多麼的不容易。而夠不夠幸運、對方愛不愛自己，那是另一回事了。
　　
但要橫跨男人或朋友之間，真要割捨下的，對我而言會是朋友吧──我這邊說的並非是「明明跟朋友約好，卻為了戀人突然改變行程」這類沒有原則的割捨，而是若兩者有沒必要的衝突或歧異，我會捨棄朋友的。
我常常自嘲自己對朋友很絕情，或許我是太過自戀認為我的自私，自認為對朋友做得還不夠，我不知道人情之間該怎麼拿捏，至今常擔心自己總是虧欠朋友，我一樣害怕麻煩別人......啊，也許內心這種畏懼是不會改變的吧，我想我終究會帶著這類的心思過活，平常活在自己的小孤僻，不擔憂自身的邊緣，直到跟他人相處為止。
　　
其實我只是不知道該怎麼用文字組織我想表達的，一種我所不能理解的，友誼與愛情的越界。我從來不擔憂自己遇到「閨蜜的男人也歸me」的狀況，因為跟我交情好的女性朋友個性都跟我南轅北轍，欣賞的男人類型更不相同。我只是覺得女生朋友之間總是該要有一種應該的默契：

【如果一個人要對好友的男人/曖昧對象/單戀對象做「一些事」，而妳又不是跟那個男人同個生活圈的人、就是不認識那個男人的前提，妳應該要認真跟好友確認一下她到底覺得可不可以。畢竟那個男性跟妳的現實人生沒有任何關係。】

這一直是我覺得女性友人之間該有的道義吧。
畢竟談戀愛終究是自己跟那個男人的事，無論最終是分道揚鑣還是終成眷屬，有沒有在一起、到底相不相愛，終究是兩個人的事。

還記得大一時，我當時以為跟某個同學是交心的朋友，我放心告訴她所有我的事；殊不知在其他人眼裡她只是可憐我，把我說成怎麼樣我不想記起，也許我就是這麼糟糕也不打緊；但我印象很深刻，她曾經特地敲我當時單戀的對象，我也不記得她留了甚麼言給他，事過境遷我想大家可能都忘記了，但我真的覺得這行為很糟。到底憑甚麼覺得可以介入一個人跟另一個人之間的狀態，他是妳好友喜歡的男人又怎麼樣，那個男人就跟妳無關。

我本以為這樣的狀況在我人生中不會再發生了。直到某個人她打破了這個規則。那天她心情不好，她本來期待跟她失聯數月的男人（除了一些不讀不回跟已讀不回）會考上某校博班，卻沒在那天的放榜看到他的名字。她很低落，我也只是跟她閒聊時提到跟我糾纏不清（？）的男人的一篇文章，她當時就說：「我要去留言，嚇死他」
我以為那只是開玩笑的幹話，也就隨便回了她：『妳開心就好』

因此當她秒去對方牆上留下針對的言詞時，我還真的傻眼了。我試探地說這語氣也太兇了吧（言下之意是這樣留好嗎），暗示性地問能不能刪掉；結果她回「我就是兇巴巴怎麼樣」「好期待他怎麼回」。

直到她喜歡的那個男人做了一些事，讓她欣喜不已，我這時才已經不耐煩地說『既然妳心情好了，可以把留言刪掉嗎』

所以她被他封鎖，IG跟FB一起，我一點都不意外。

她還好意思說「這樣就封鎖，有點...嗯...」妳跑去人家公開的工作使用的平台發出針對的留言，然後還用妳本人的帳號，妳要對方如何不封鎖......最後她沉溺在對自己的男人的愉悅裡，丟下不負責任的「我承認那個留言很直白，也許戳到他的傷痛了吧，我也不會強調說是因為你所以怎樣，但是啊，我難道不能為你生氣嗎」

......為了我生氣跟跑去人家平台挑釁對方是兩回事吧......

因此當那晚他特地LINE我一個「？」時，我當然知道，我當然知道這是為了什麼。
（然後他攻擊我的話好傷人啊，永遠都擅長處處往我痛點打）

我沒有把她封鎖的絕情，但她事後得知男方的反應，居然只回了「當初是妳說可以留言的」，然後呢，就沒有然後了。我很努力壓抑自己不要成為一樣的人，不要跑去她的男人的牆上洗讚、故意去按人家交友邀請、去那個男人的IG按要求追蹤，因為我本來就不會做這種事。

我是個公私分明的人啊，妳卻因為自己的心情不好只是想藉機發洩，然後跑去人家工作的平台做這種事欸，妳要對方怎麼想我，對方會不會認為是我指使的──我內心希望他不要這麼想，因為我曾經跟他抱怨過我前任在我一日店長時，當著客人的面摸我頭時有多憤怒──如果今天同樣的事情發生在我的粉專上，我完全可以想像我自己的不爽。

但是啊，妳卻連試著道歉也不願裝模作樣，畢竟終究這不是妳的愛情，這個男人的憤怒不是妳要承受，這個男人跟我會不會有進展或結果，其實妳根本沒所謂吧。人家覺得被針對了當然封鎖啊，不覺得闖禍也不試著為了維繫友誼道歉，為我生氣就是天下無敵，妳做什麼事情我都不需要原諒因為妳根本沒錯，反正妳就仗著我說可以來推卸責任──我人生向來沒在怕冷戰，被踩到雷常常聽到道歉就心軟；對於自己做錯的事我也願意去承擔，道歉常常不能解決問題，但總會試著去彌補。

也許最後男人跟朋友都不剩了，但若因為這樣的方式看清了一個朋友，那我也覺得值得了吧。

打這麼長一篇文也沒為甚麼，我只是需要梳理一下吧（眼神死

5月7日

喬月光桌遊節的消夜／飲料約。

友：「火熱女子約會很多我能明白，OK der~~~(疑」
我：『都沒有單身男子的約是......QQQQ』
「我懂了，這樣好了，你消夜不要跟我喝，我找個單身男子給你 (疑」
『你就這樣狠心拋棄我ㄇＱＱＱＱＱＱ』
「我想說跟我喝可能有 CP 值太低的問題 XD」
『大大請客，這都不是個事兒』（喂！

5月8日

其實本覺得就這樣曖昧下去也沒有關係的，縱使知道這種關係不可能一直下去，但當時的我想必是覺得「啊反正這個男人不會是我的」、「這個人不可能會喜歡我」、「畢竟就是網路交流的人而已」，所以就會覺得：啊，似乎就像這樣，彼此曖昧，文字交流，能夠有這樣的時間，能夠這樣就夠了。

（只是翻聊天紀錄有感而已嗚嗚嗚嗚）
（然後莫名其妙臉書就這樣封鎖快要半年了）

5月9日

「我也沒辦法跟你說什麼比較好，我只能說比起害怕，我更怕後悔。所以你要怎麼做我都支持你。」

老媽不知道為甚麼突然開始追《那年花開月正圓》，花了整整一週總算追完了，我也跟著聽了一點（一邊趕稿一邊被台詞轟炸這樣）。

第七十二集，周瑩跟沈星移的台詞。

「你曾經誓言，說這輩子一定會娶我為妻。我現在就在你面前。」
「妳真的願意嫁給我？」
「我一直都願意。」
「跟著我不會有好日子。」
「跟著你，每天都是好日子。」
「可能會性命都沒有了。」
「你就是我的命。」

其實完全可以想像沈星移的台詞周瑩會怎麼回，但看完這段我就哭了嗚嗚嗚嗚嗚（哭點超低）

5月10日

看到一個中文系學妹的臉書文，想起她是跟我大學那任前男友的同學交往（只是剛好有點連結性而已），然後他們就走到現在了。我都不忍數我畢業多久，那幾乎也算得上是他們交往的時間。他們很常貼一些合照（就只是兩人相處的合照，不是沒收好舌頭或是摟摟抱抱一類），雖然會到想嗆「閃屁閃」的等級但不讓人討厭，就是很可愛的小情侶感，溫和而幸福著。
　
要說不羨慕是騙人的，有時覺得有些人彷彿愛著愛著就可以永遠了──前幾天讀了些詩，恰好那本詩集／那位詩人很常出現「永恆」這個詞；而我赫然發現身為一個應該相對浪漫的人，我向來不談永恆。永恆太奢侈。總抱持著沒有明天的心態活著的我，只求不後悔，我追求只要「持續」、「一直」，也許這樣也是一種永恆的追求，也許其實我也是嚮往永恆的人吧，只是我不相信這個詞本身。
　
默認內心所受的傷，擁抱著自身的不安，每天沉溺在回憶裡，但我卻倔強地不肯放棄。究竟是為甚麼呢？我一直想著這些。我憑甚麼認為自己在他眼裡是特別的呢，在這些失聯的夜晚裡，我想必是可以被取代的吧──當因為一些瑣碎小事就聯想起他的我，他會這樣想起我嗎？當我猛然打了兩個噴嚏，就會幻想這是因為被誰思念的緣故嗎？多麼傻。因為有關他雞毛蒜皮的小事就落淚，當著他的面我卻是如此強悍，何必呢。
　
有人總是會說，遇到這麼虐的人乾脆放棄算了，其實我更想跟這類的人說，我想聽到的不是這樣，我沒有資格要你/妳支持我，但我不想聽到叫我放棄。我為甚麼要放棄？放棄了我會更後悔──也許我還不夠好，但我會更好的；而他的確幼稚又不勇敢，但我知道他就是有喜歡著我的。或許更該說，如果他不喜歡我，就不會有此刻。
　
我是如此傾心於他的一切，惦記他說過的話，他的每個表情與眼神，背誦他的逐字文句。我想要的，是他的餘生，我不要放棄，我是不會放棄的。

5月11日

我：「當時我是說，你難道就沒有『一點點喜歡過』我嗎，他卻是回我有『一點點喜歡又怎樣』……」

友：「代表從以前到現在，都還有喜歡。乾還順便複習英文文法喔……」

5月14日

本來很想打月光桌遊節的心得之類的，但太累了所以打廢文（結果都是調戲男人的文）好睡覺。
　
（一）
跟蔡仁偉這個詩人並不熟，就只有兩面之緣而已，但我知道他酷愛史努比，看到史努比的任何周邊都會想到他（類似宋尚緯喜歡卡娜赫拉的小動物的概念），先前看到日本代購有開史努比的小印章，就順手買了想說可以送他。
　
沒料到週六遇見，恰好小印章我也有帶在身上，就直接拿給他。仁偉似乎真的很喜歡的樣子、又擔憂我太破費，頻頻向我道謝：「這個我好喜歡！我要蓋在自己的詩集上！」
　
我自己覺得讀者送自己認識的作家這種不成敬意的小東西沒什麼，倒是仁偉在意了起來：「這樣怎麼好意思，要不然妳說說看妳喜歡甚麼？」
　
我停頓了幾秒，接著回他：「我喜歡你呀！」
他看著我，我看著他，兩個人忍不住在座位上瘋狂大笑。
　
（二）
跟日本廠商吃飯，我很努力組織我腦海裡破爛的英文；又得知其中一位有在努力學中文，他讀我的名片也知道我是教國文的，兩個人就努力用英文和一點點點中文互動，我也隨意教了一些簡短的中文。

〝You can say 『妳很漂亮』to the girl you like.”

教完的瞬間頓時覺得自己心腸很壞，他複述一次的話不就是爽到我自己嗎。

〝I know what that mean. Do you want me say that to you? 妳很漂亮。〞

然後就被反撩了，很會（喂

5月16日

跟學生刷新我的愛情故事現狀（默默被我強迫聽了從頭到尾的起承轉合加上解析推理，結果變成另類的忠實聽眾），覺得自己有當說書人的才能。

幹部A：「所以你們什麼時候才要結婚啦！」
我：『......三小？！』
「下學期就沒辦法聽下去了嗚嗚，你們比偶像劇還要偶像劇欸。」

幹部B：「我覺得凱特妳很厲害欸，你們也沒有再聯絡，就還這樣喜歡下去，過自己的日子，很厲害。」

前幹部：「我其實都有在發漏，凱特妳出書我一定會買！」

5月19日

友人對於鏡文學內小說的評價。

「我看著看著，就在我的情緒快要生氣的時候，卻又馬上被愛的氛圍環繞，情緒跳來跳去的。很喜歡那一句：『送什麼東西給他似乎都太世俗，不如給他我寫的字』──不過你怎麼記得這麼清楚呀？是本身有寫日記，還是自然而然的就沒忘掉？」
　
「很認真的一字一字看完了，覺得很美。我覺得這樣也不錯。驀然回首，那人卻在燈火闌珊處；不知道未來會怎麼樣，但知道，他站在那裡。」
　
「我在看的時候覺得他應該知道，因為他跟妳一樣都是變態吧哈哈哈哈！喜歡妳寫文章的方式，我也思考過想要把自己的事情嘗試寫出來，但我無法。『人生至少歐北來一次』，我覺得妳應該不止一次XDD」

5月24日

「有些感情吧，莫名其妙的開始又毫無徵兆的結束；有些人吧，不知道哪裡好可就是誰都替代不了。對於男人最無奈的是，在最沒有能力的時候遇到了想要照顧一生的人；而對於女人最遺憾的是，在最好的年紀遇到了等不起的人。」

5月27日

看到五年前的臉書動態回顧：

「事實上我一直覺得自己配不上他……」

「配不配得上，不是你說的算的」

想不起來是跟誰的對話、是誰說了哪句話，但感覺五年前的我超有魄力的——其實想想也覺得自己很有趣，面對愛情我其實很沒有自信，卻又老是有種無畏的模樣，盡力而為大概是我對愛情唯一可以做到的事情吧。

5月30日下午11:53

其實今天是外公往生一年的國曆忌日。外公往生於去年端午，我曾經在喪期進行時很想寫下些什麼作為紀錄，但我至今仍然不敢。與其說不敢，或許更是覺得自己沒有那樣的資格吧：萬一我寫得不好呢？萬一我寫得很矯情呢？萬一那些細節我都遺忘了呢？而我現在在便利商店吃完晚餐兼宵夜，懶散想著明天還有一個飯局。想著我愛的人，想著我在臺北的時刻，沒有根而隨遇而安的自己。

5月31日下午12:22

想想真覺得自己也是冒冒失失毛毛躁躁，今年只要不在臺南無論去哪裡總是丟失物件——要出門時發現我習慣拿來防曬的uniqlo深藍外套不見了（昨天離開先嗇宮時還在身上的），忍不住開始回想究竟是掉在板橋、詩生活、還是某個捷運的座位上？但想想它也陪了我將近四年，以平價衣服而言的確夠本了。更不用說我這次在臺北得到的更多，用一件外套作為代價似乎也不虧。只是我很討厭買衣服，又得找一件防曬抗UV的深色薄外套了唉。

（結果外套掉在書店哈哈哈哈哈，詩生活用粉專特地告訴我的嗚嗚）

6月2日上午12:15

五月二十一到六月一號，十二天在台北（與新北市）的時間。很多人都說待將近半個月，待這麼久？但我卻總覺得時間不夠，想見的人沒有見、想說的話還很多；我甚至沒有留個一兩天給自己，細細沉澱自己，與自己對話的時間──我一天至少一個飯局，每天都在跟人對話，強迫自己要社交，理解在社會生存就是要接地氣。
　
在某些時候，很想把當下的幽微情緒用文字記錄起來，卻會在真的有時間可以記錄的時候卻步，放任這些念頭被我暫時遺忘、或是永遠沉澱在那裏。這次在台北的很多時光我常覺得自己沒有根，而且我適應得很好：只要有個遮風避雨、可以洗澡、有冷氣有可以躺的地方，我就可以睡著──我幾乎只要窩在一個有軟墊的地方，一沾到沒多久就睡著。
　
在台北我做了很多夢，無論是關於愛情的，還有我懊悔過的。我夢過我見到了我思念的對象，衝上前抱住他問說我們可以在一起了嗎；我夢過我還在讀書考試，沒有畢業，誠惶誠恐。當我醒來，驚覺這些都是夢，而我還是要好好過活。還記得去年我做夢，夢到我外公往生，而一個月後他就真的走了，突如其來毫無預兆的。從此以後我就對夢境本身多了敬畏。想起夢，忍不住就在想：浮生若夢，為歡幾何？
　
在台北某些時候其實也會想家，想著家裡的人、家裡的貓怎麼樣，精神情緒極度依賴我的母親，想著我回到家有很多事務與責任要完成。但回到了家，更驚覺這是讓我更浮動的地方，我要靜下來擁有自己的時間更難了。此時就覺得生活總是進退維谷。我甚至好久沒認認真真給自己哭一場。
　
我忍不住覺得自己像浮萍。沒有連接土的根，跟著水隨波逐流，渺小卻又不至於難養著。這些日子我一樣沒有睡得好，我總是兩三點睡、早上八九點醒來，接著盥洗、化妝、出門。我甚至發現自己連化妝品都可以更精簡了：防曬BB霜、腮紅、蜜粉，一支刷子搞定所有。或者加個睫毛夾與睫毛膏，就是我的一天。
　
還記得我在詩生活，對魚店長說我們都要隨遇而安；還記得我在季鋼的招待下，兩人像久別重逢的好姊妹一樣聊到半夜四點；還記得我的幾個朋友們都願意忍受我臨時到不行的見面約、或是忍受我像是一隻浪貓，隨性又隨機一般地出現......而我何嘗不知道，這段旅程我獲得了多少：無論是實質或無形，在人與人的對話中，在這些與我相見與相會的人們；在我獨自執著在他的故鄉，在我去他去過的地方，在我思念他的時候；在我惦記著我的人生，在我好好活著的時候。
　
而現在的現在，我想起自己有好多待辦事項，但讓我明天睡到自然醒吧，可以耍賴的那種。

6月4日上午2:40

備課完統整完複習完、睡前花痴的小牢騷。

我自小就是個注意細節的人，大概就是那種看妹子會偷窺手指，看到掉色的指甲油會覺得這女生很沒質感的討厭鬼（雖然我只會在內心碎碎念）。

所以我很愛觀察。觀察人的言行舉止、舉手投足──例如咬著嘴唇是在緊張、喜歡一直玩弄頭髮的人有自戀的本色；人在做一件事情，背後一定有意義，無論那是潛意識無意間的、還是根本就是有意且故意為之。

而我就是很介意，在意到不行。明明就知道這個是故意，刻意得過頭，但我就是不由自主地在意──

我永遠沒忘記，我在三月見到他，很生氣地衝著他說，如果你真的交了女朋友，那前女友送給你的項鍊你怎麼還會戴著？他發愣了一下，我甚至不能確定到底是因為驚訝我記著（我不覺得他會意外我記住這種事情）、還是其實他是忘了他自己說過這類的話。

然後下回再見，五月，他穿著襯衫，完全看不到他的衣衫底下究竟有沒有那條項鍊，那條從我認識他開始他一直都戴著的──而他左手中指戴了那一枚戒指。一枚黑色的，似乎有著銀邊的，我無法確切看清楚的戒指。

中指配戴戒指，通常是指熱戀，或是訂婚。

對，我就是會知道這種事情，因為我向來對於事物背後代表的含意是在乎的。戒指，這個年頭的男性，到底有多少人還願意把戒指當著純粹的裝飾？

如果真的有女朋友的話，那戴戒指也無可厚非了吧。我是這樣想的。但若如此，他卻在跟我合照的時候，刻意藏起了他的左手──極度刻意而不自然地，只收起了他的左手。

許是時間點的關係吧，還有他愛講反話鬧彆扭、心機重又城府深的性子（對，他就是心機重），我就是覺得、就是知道、就是相信，那個戒指的存在，就只是為了讓我在意。

可是我就真的很在意啊啊啊啊啊啊啊啊。

友：「說不定他買了對戒啊。」

我：『蛤？』

友：「說不定他也在等待著什麼。」

6月7日下午7:08

結果今天生理痛維持_(´ཀ`」 ∠)_ 這個狀態攤在床上到現在இдஇ

6月7日下午11:02

【物慾其一：皮鞋】

我很喜歡散步或閒逛，算是讓自己在一個環境中思考吧。其中我很常去逛百貨公司，並非我是甚麼有錢貴婦，而是反正逛又不用錢而且還有免費冷氣吹（台南嘛，很熱啊！）。前幾日逛著百貨公司，想著腳上這雙合成皮鞋──大一買的，還記得那時是為了湊折扣加上對crocs有品牌迷思──穿了這麼多年......七年了。一雙鞋我居然能穿到七年啊。它們的腳尖處開始龜裂，腳下踩的底墊布料也開始有點脫落，在百貨公司的鞋子專櫃樓層，忍不住在黑色OL皮鞋櫃前逗留。隨便試穿了幾雙，不得不說真皮皮鞋的包覆力硬生生就是好上幾倍，雙足似乎像是被溫柔地捧在手心。

其實一直都知道「沒有錢就萬萬不能」的道理，我也自認自己算是物慾不大高的人。畢竟自己也不是多會賺錢，那最簡單的方法就是省錢；加上我算是念舊（專情？）的天性，只要買下了一樣東西，只要它沒壞或不見，我就會一直用著。我的背包也是、皮夾也是、外套抑是。平常我的花費都在桌遊跟書、還有吃（人啊，最終都是用吃來滿足天性的空缺吧）上面。

看看這些皮鞋基本上都是兩千有找，其實以我使用物品多年的方式，這類投資勢必是要而且划算的，但卻哪裡覺得捨不得花。想想自己有那麼多捨不得花錢的東西：不願意去修理手機就該買條藍芽耳機、應該給自己買支好一點的攝影三腳架，我卻老是盤算自己該買哪本書還有哪些桌遊沒收，每到這時候就覺得該對我自己這個人體好一點。

皮鞋有很多形式：細跟、楔形跟、粗跟；鞋頭也有圓型、彈頭型、尖頭型；質地更有霧面、上亮面、一般牛皮的質感。而鞋跟無論是三公分還是五公分的跟對我來說都能輕易駕馭（其實我喜歡有跟的鞋子，反而更容易站挺身軀），同時已經夠兇悍的我也不能穿尖形鞋頭來增加我的強勢。店員說我可以考慮高一點的鞋啊，「可是我身高已經165公分了，」我忍不住想起某個人說過的話，「對一些男生來說，我穿高跟就太高了。」

友人：「可是妳為了看男人兩小時都願意花三千元交通費惹。」

我：『那不一樣！那是投資餘生啊！』（甚麼爛理由）

6月10日上午12:34

昨天半夜一個臉書閉關許久的友人出現，我忍不住敲他聊了幾句，而他回我他只是為了認證點什麼東西，正準備要把臉書帳號關回去。他說沒有用臉書的這半年，人生開心多了：「訊息太多、表態太多、議題太多」，我只能回他臉書本來也是江湖。

人生在世，就是江湖吧，有人的地方就有江湖。有些人總說我很任性，其實我也很常有如鯁在喉的時候，很多話不敢說或是不想說，多一事不如省一事，得罪人不如少得罪，這個圈子或是那個圈子，有時候說敝圈真亂或是貴圈真亂。所以才說做人真難，想要盡情地放心地活，太難了。

這樣想有點慶幸我只是個無名小卒，縱使我也知道我活在這世界上受到他者的幫助太多，我辜負的人也很多，有些時候也知道自己不夠盡力，或許終究我就還是任性吧。每個人都有很辛苦的時候，我也不知道能扶持哪些人，或是扶持自己到甚麼時候，這也許就是我最任性的地方。

其實也不是甚麼重要的事，只是看到太多資訊，太多議題，太多訊息，心思難免不被波動了一些（其實也就是玻璃心？）。湊巧看到了跟他圈子有關的事情，想到當時我上了靠北桌遊（真是榮幸）他笑說他們私底下的黑特比靠北桌遊多上一百倍吧，敝圈很亂的：「危邦不入，亂邦不居，我怕jpg」這種笑話也只有他能說得出來。

6月11日上午1:23

「這些異男到底有什麼毛病，明明都是很聰明的人啊，談戀愛的智商怎麼可以那麼低？真的是受不了欸，明明有那麼多話的選擇可以說，怎麼都選最傷人情商最低的那個？」

身邊的朋友開始有介紹男人或是被介紹男人的活。例如有年薪千萬的、有甚麼鑽石商、建設公司老闆、富二代、醫生、工程師這類的人；想想我這種無能的、沒有姿色、甚至不擅長拋頭露面的女子，這種機會不會是屬於我的──或許更該說，我又何嘗沒有幻想過，或許是女性都曾幻想過，縱使現在是二十一世紀了──「嫁」給一個有錢的男人，當個生孩子的機器，甚至不需要會做家事（反正可以請傭人），若離婚了有個贍養費隨便糊塗一生也就過了。

避風港吧，對一些人來說有個穩定經濟基礎，有車有房的男人，寧可坐在寶馬裡哭泣，至少衣食無憂，多好。到了這個「適婚年紀」的女性，認識男人似乎是在看著他背後的資產，而不能好好看清楚眼前這個男人。

但如果我真的認識了這樣的男人又怎麼樣呢，我想我會瞧不起自己的吧，雖然看著自己的戶頭數值也很瞧不起自己嗚嗚嗚嗚。

最近聽到了姊妹跟女性友人都有不錯的豔遇，不禁覺得自己像是逐漸凋零衰敗的花。

「我能說甚麼呢，妳是自斷桃花啊。」

我沒忘記自己迷信到為了感情去拜月老的事，最後一次去問時，月老一副胸有成竹：「這男人註定就會是妳的，妳甚麼都別問，好好過自己的日子就是了。」

其實我也很想問，那我能不能趁機多把玩路邊野花，時候到了再收心就是了？

與其說我寫關於感情的事情文采斐然，不如說是因為我不敢去面對自己家庭的議題，不想用文字去處理這一塊的瘡疤，對我來說、對我所知道的友人來說，家庭、父母，更像是原罪──他們有時候沒那麼糟糕，有時候妳也知道那就是他們的「愛」──在這個世上，以愛為名的傷害還少嗎？

還記得在淡水過夜，跟室友談到家裡的事，感情的事，友人果斷地說：「妳是需要一個避風港。」

朋友說，他可以理解我為甚麼願意為了一個喜歡的男人到這種地步，一個如此喜歡的人：「妳會有這樣的追求，不就是因為妳有一對不相愛的父母嗎。」

母親從早期一直叫我不要談戀愛，偶爾嘲諷我憔悴是不是因為沒有戀愛的滋潤；偶爾她良心發現的時候，她也會說：「遇到一個談得來的，彼此可以理解的人比較重要。」

也許吧，只是也許。

縱使我是如此想要他的餘生，縱使我是如此地思念他，縱使我是真的很希望可以跟他好好相處，但有時候不忍覺得自己的青春啊，居然就這樣耗在等待上了，而且是極度不健康的等待──我要望君早歸到甚麼時候，又不是在等個進京趕考功成名就的──有時候內心不忍生氣，覺得該給自己一年為期，反正當初他就號稱空姐等了他一年，我本來就是個沒耐性的人，憑甚麼我就這樣等了，反正他大會說我不必等。

「其實內心明明就很怕對方被追走，反正萬一女生真的被追走了，就可以騙自己說：『其實我本來就沒有很喜歡她』，然後日日活在懊悔裡面吧，就跟他的句子一樣，他總是在後悔，而且是內心明知道自己的後悔。」

人生苦短，不如一晌貪歡。我沒有甚麼故國，也不覺得不堪回首，你對我的往事又能知多少？

6月13日

上午1:00

明天（睡醒之後）是家齊最後一堂社課，正在整理要帶的遊戲。最後一次社課我訂的主題是「我自己喜歡的會想推薦的以及讓我跌入桌遊坑的遊戲」（身為社師覺得這個主題有沒有夠任性！）。

藉著整理遊戲之餘、想著這些桌遊跟我的緣分、於我的意義、如何得到如何注意有甚麼小故事，猛然想起自己做過最少女心的事情之一，就是在一篇桌遊部落格介紹內引用了他的文章啊──當時我是突然莫名其妙地問他，他自己兩篇作品中較喜歡哪一篇，那兩篇都有那款桌遊有的意象；他也沒問我要幹嘛，就回答了我兩者的其一，我也就引用在部落格裡了。覺得自己真是好小孩子氣又好少女啊哎呀呀。

下午3:29

『最後一次社課了，你們有什麼話要跟我說的嗎？』

生A：「趕快出書。」

生B：「希望我們畢業以前能聽到你們在一起的好消息。」

生C：「帶臺北那個人來我們家的店吃冰啊！」

我：『……』

6月15日下午1:13

不知道是不是因為久遇雨天的緣故，心情躁鬱到頂點，這幾日常常失眠到凌晨。前一陣是想哭掉不出眼淚，變成哭了一整晚。其實我很常對自己進行詰問：我為甚麼還不放棄？其實又未嘗不知道，自己本就是個心思敏感又固執的人。很多時候也算是佩服自己，我怎麼沒想過去看醫生，我的內心許是生病了吧，縱使我從沒有過失去感受的能力，還知道開心、知道難過、知道生氣；知道自己低落時就靜一靜，知道自己向他者發難沒有用，那我就不是憂鬱症或是躁鬱症了吧？如果我今天去找心理師，我怕終究是跟人家辯論到吵起來，這樣子的吧？

有時也算是佩服自己的自癒能力。想起以前會抽菸的時候，其實抽菸不過是用一種轉移注意力的方式，藉著抽菸的行為與尼古丁穿過肺和腦時保持清明；想起自己有時候會傷害自己，抓自己到皮膚泛紅、扯掉自己的頭髮，藉著身體上的疼痛讓自己得到快感，覺得這樣情緒就沒那麼痛了；想起自己很多時候藉著文字將這些情緒嘔吐出來，彷彿這些醜惡的穢物就會變得美麗──想起以前對我說加油的人，現在想想我更想聽到有個人跟我說「偶爾休息一下沒關係的，我知道妳很努力了」......但我依舊會覺得自己不夠努力，我就是不夠好，如果我夠好的話為什麼會這麼痛苦呢，為什麼我沒辦法好好快樂呢，好好過自己的日子真的很難啊。

但我就是會這樣苟活著，還是要工作，還是要吃喝，然後啊就會好起來了，不過是陰晴圓缺的週期而已，我還是可以笑著對他者說，我沒事，情緒過了就好了。

6月16日下午10:18

本來我很想克制自己，不想再拿感情事說嘴，不想再寫這種東西，可是我卻必須打下來──憋屈在自己心底難受。也許這樣才能記得，也許這樣才能忘記。

從任何地方看到你的信息，而這些信息不是從你那得知，都令我感到痛苦。

你封鎖了我所有：我的兩個ig帳號、我的臉書、甚至連粉絲專頁都封鎖了我，就這樣過了半年。我如果想看到你在你朋友臉書下的留言，還得開分身帳號；我甚至辦了一個ig小帳，就只是為了追蹤你。

是啊，我是變態啊，可恨我本來就有關注你的交友圈，我看著他們的臉書動態、粉專動態、ig照片，我甚至為了留存所有與你相關的東西，學會怎麼存取ig的照片與限時動態、看到跟你有關的事物就要截圖，滲透了所有的網路社群──這是我最痛恨網路時代的一件事了。

我沒有忘記，你新書出了的時候，你網路上發文的時候，那時候就一個空帳號，一個女生的假帳號，甚麼資訊跟照片都沒有，就在下面留了一句：「我會陪你一輩子，每一本書。」然後一個小時後那個留言就不見了。

那個帳號沒有人用，因為連交友邀情都放著不管。我當然知道，因為我去試了。

既然要斷的話為什麼不乾脆斷乾淨，既然你對我從「不討厭的好感而已」、「我不會愛你的」、「有一點點喜歡又怎麼樣」到「我對你很反感」，你為甚麼不做人乾脆點。

其實更多時候覺得，寧可沒有認識你。如果當初沒有答應你臉書交友邀請就好了，我們之間沒有共同朋友就好了，縱使你是我欣賞的對象又如何，欽慕的對象又如何，長相好看又如何，文采不錯又如何，這樣的凌遲於我來說太痛苦了，這樣的情緒起伏太累了。

我理性上都知道啊，我一次一次地解析，想著以前到現在所有的資訊，我知道你沒有女朋友，我知道沒有，我就是這樣固執地相信沒有。但真的沒有嗎？

「也是難得見到你。」我淡淡地對著你的朋友說，我可以想像我自己對他露出多麼無辜又求助的眼神，而我沒有忘記你的朋友這樣回我：「之後總是有機會再見到的。」

是要我不要放棄嗎，是要我放寬心嗎，是要我再等一下嗎。

當初對我說「你遠比你原本想像的還要好」的人是你啊，那如果我夠好的話，你為什麼不能承認你喜歡我，到底要怎樣才要跟我在一起呢。

「大大的塑膠鋼筆我也有欸」

『小時候我看我媽會用，所以就跟著用了。我在誠品買的啊XD』

「對，我也是」

那筆尖有時候會在紙上刮出一點墨，

『墨色太濃』我說。

「濃到化不開」

縱使失聯的現在，我們卻仍用著彼此都有的相同物件，這許是我們少數成對的東西吧。他知道我會用，我知道他在用，那支筆。

我發楞的時候忍不住想起我之前交男友特地跟他報備的事情。我究竟為什麼要特地跟他報告呢，其實我也很想知道我自己的心態是什麼。

也記得我交男友之後，他還是會messenger敲我，許是不重要的貼圖，大概是卡娜赫拉的小動物吧。當時我很常已讀不回或不讀不回他。

我覺得現在的自己好像在還債啊。

「放棄他，下一個會更好。」

那你告訴我下一個在哪裡啊。

「放棄是放過自己啊。」

可是是他啊，我割捨不下。

「其實妳半放棄了不是嗎。」

如果我真的放棄了我才不會花三千塊交通費來回只為了見男人好嗎。

（友：這個錢我真的花不下去，男朋友也許還可以啦，可以叫他出嗎？票根不要丟，未來請款用）

（友：凱特我覺得妳好年輕喔。三千塊我寧可自己去吃好一點。）

「之前妳告訴過我，想怎麼做就去吧，別讓自己後悔，我想妳也這麼實踐了，無論結局如何，總之不要後悔🙋」

「不要放棄。因為是感情啊，不對，因為是愛情啊。」

「我認識妳七年，我知道妳不會放棄的，我唯一能做的就是陪妳跳針聽妳說──雖然這種虐戀我真的不行啦，我只能說我很佩服妳，我真的只能說妳很猛，我真的很佩服妳。僵持半年欸，老娘三個月就換男人了好嗎。妳怎麼可能放棄，放棄就算是放過自己，但要妳放棄愛情，怎麼可能。」

「巨蟹座今年的桃花運超級好欸，但我看妳現在根本都在裁剪妳的桃花樹，只留下那朵最大的花王，結果那朵還愛開不開的，快要開了又自己縮回去。」

『可能他是含羞草吧。』我盯著南紡購物中心戶外的野草。

「幹，含羞草縮回去之後至少還會自己打開啊，哪像他這麼不乾不脆，他媽的長得帥有甚麼屁用」

我知道沒有結果也是一種結果......但都兩情相悅的狀況下，我怎麼可以接受沒有結果？

『我想把他的書都燒掉。』

「別，」姊妹說，「都是錢。」

『可是賣不掉，』我嘆氣，『上面都屬了我的名字，還是本名。如果我只是個讀者，那他幹嘛記住我的名字！』

6月18日上午12:00

狀況糟的時候真的是可以糟到谷底耶。我的悠遊卡不見了，這本來也不是多麼嚴重的事。可是那是我大學的學生證啊啊啊啊啊啊啊啊我不在乎裡面的一點錢，我只想要我的卡回來嗚嗚嗚嗚嗚嗚

6月25日，接到通知說找到了。

朋友說：「總是可以找回來某種意義上也是挺厲害的。」

我也覺得，而且不知道為甚麼，就覺得下一步驟就是要把男人找回來了──縱使我也不懂自己哪來的自信，但就跟找回學生證一樣：我只能盡人事，接下來就只能聽天命了。

6月28日上午01:52

01.〈封鎖〉

這年頭科技用品要完全不封鎖人太難了，無論是手機拒接、避免LINE的訊息、或是臉書跟IG拒絕往來，封鎖似乎是網路世代不可或缺的一個環節，人人都是鎖匠，希望從此與被封鎖的用戶老死不相往來。

今天清晨IG被一個我認不出的人私訊，問我「最近過得怎樣」，我凝視了那個帳號的名稱和大頭照許久，才發現是大學荒誕時期的爛男人緣分之一，一指果斷丟入封鎖名單。

跟好友聊到這件事，我呆楞了一會，忍不住驚呼：「欸我臉書封鎖的名單上，幾乎全部都是男人，封鎖名單根本就像我年輕時的桃花劫……沒封鎖的男人都是真的愛過的，Z跟L，然後都是他們封鎖我，幹」

打完字自己都笑了。

02.〈科技焦慮〉

「妳是不是有三個IG帳號？」朋友問。

「不對，是四個，」我轉轉眼珠，開始數：「一個跟臉書連動的本帳、為了粉專桌遊的帳號、還有一個就只是為了追蹤L（與他相關朋友）、只為了看他在線上的帳號……」

那個小帳是在四月辦的，他特地挑我那天參加完朋友的一日桌遊營晚上把我粉專IG封鎖，讓我想不記得都難，所以才氣到辦了小帳。

「……再加上這幾天剛創的文字創作詩文手寫帳──害我現在IG帳號多到自己都有障礙。」

03.〈連名帶姓〉

我一直都很不喜歡我的名字。雖說不喜歡卻也稱不上討厭，畢竟名字是個微妙的存在：一個標籤、一個稱呼、一個代表──人可以更名、甚至有可能改姓，某方面而言姓名又沒有那麼重要。

許是討厭我的父親、討厭這個家族、討厭這個姓氏，所以沒那麼喜歡我的名字。

許是因為我的名字從國小被恥笑到國中畢業，所以我不喜歡這個名字。

許是這個名字太過常見，無論是同名同姓、同名異姓、同音異字，這個名字就是常見。

我自大學以後就習慣隱藏我的名字，身分證上的那個名字，也許也是想跟大學以前的自己切割，想要讓自己能有另一種新的開始──自那以後，知道我名字的少之又少，連朋友都知道我不喜歡被本名叫喚；凱特，我知道這個英文名字又何嘗不常見，但隱匿了我的本名，我就覺得莫名的安心。

除非工作必要，否則我不會提供我的名字；連朋友都知道若非特殊狀況，叫我的名字、且若是連名帶姓，絕對是我的大忌。你他媽算我的誰，憑什麼直呼我的名諱？大概潛意識也是受到中國古典文學制約吧，古人有名有字有號，這些使用方式各有不同，這許是我使用我姓名與綽號的方式。

那天跟一個朋友見面，臨時他的另一個朋友來了，我當下其實覺得尷尬：我畢竟跟你不熟識、更不認識你的朋友，怎麼突然說來就來？縱使沒有惡意，卻有種不被尊重的感覺，畢竟我跟該友是有約在先；但想想又能怎麼樣呢，對方沒有惡意，我也無妨。而該友的朋友來了後，他連過問我都沒有，就直接說：「這位是吳XX。」

雖然記得一個人的名字對一些人來說是禮貌（我承認我並非很擅長記名字的人），但我當下真的覺得很不爽；我沒有真的生氣，但內心莫名爬上了不爽的情緒──直到那時我才深刻體會，本名之於我的重要：除非我的父母、師長，還有喜歡的人/伴侶/男友，否則我就不喜歡他者使用我的名字，名字對我來說是如此珍重，而不過是一個素昧平生的人，算甚麼東西。

04.〈屬名〉

見到他如此害怕坐立不安的自己，明明自己是如此想見到他，真見到了卻不敢真正看著他的臉，迴避了他的眼神。當時我坐在那裏，手上拿著他的書，卻忍不住發抖，一個失神書差點從我手中掉落，而我慌忙地把書抓好。接著忍不住紅了臉，覺得自己好狼狽，像是剛剛不小心笨手笨腳發生意外恨不得可以逃離現場的貓。

「請幫我屬名。」

他問都沒問，就直接寫上了我的名字，我的本名。

明明從來沒有這樣叫過我。

然後我才想起初次見到他時，我也是請他幫我屬名，跟他說「你幫我屬我的本名好了，啊你應該知道我的本名是什麼吧──」他靦腆地傻笑，沒有回答我，就寫下我的名字。當時我買了他朋友的書、請他朋友簽名，那時還特地跟他朋友說：「啊、你屬名寫我的英文名就好了。」

在彼此心裡的特殊地位，早就放在那裏了啊……那天在高鐵上，我才發現我兩隻手的虎口都是指甲痕，才發現我其實緊張到一直捏著自己的雙手，而自己都沒有發現。

05.〈月老〉

大學之後開始陸續拜過幾次月老，台北龍山寺、霞海城隍廟，有些時候是自己無解又無從分辨的迷戀，有些時候則是想著反正有戀愛學分就好，對方是誰似乎也沒所謂──大學最認真的那個對象Z我從來沒有問過月老，大概是覺得憑藉著自身的情愛執著，固執認為他是對的人，那何必問。

其實也早就不相信月老了吧，大學畢業回到台南，因為學生時期習慣在祀典武廟拜文昌的關係，也就會在那邊拜月老。我曾問過我跟大學那個對象還有可能復合嗎，月老沒有回答我。

而那時跟L早就是會互相療傷的關係了，我們曾經聊過月老的話題，我提到府城有四大月老，其中重慶寺是專門求復合的。他說他曾有想過要去攪醋矸，我也沒特別說什麼，四大月老廟中我只知道祀典武廟跟大天后宮的位置，另外兩間我連在哪都不知道，也沒特別想過要去找。

在我前任追求我，我想著要不要試試看、以及Z開始挽回我的時候，我在祀典武廟旁的小巷抽掉半包菸，陷入無以名狀的糾結，接著一樣問哪個選擇比較好？月老不回答，最後只跟我說「妳高興就好」。

然後我就跟前任在一起了。情況如何我就不說了，總之分手了。

分手後，一個女性朋友說想來台南拜月老，而我也不知道為什麼以往習慣去祀典武廟、那天卻臨時起意決定帶她去大天后宮。當時分手最多感受是解脫、覺得談戀愛怎麼那麼累，我只是在旁邊幫她拿包包、一邊滑手機，跟L說我在拜月老。L問我拜的狀況如何。

「我沒有對象是要拜甚麼XDDDDD」我回。

我不是沒有想過拿他來問看看，但這個念頭轉瞬即逝，接著覺得這樣太可笑了──當時不過也見過一次面，不過是個網友，憧憬不過是個憧憬罷了。

是啊，終究我還是去大天后宮的月老問了兩次，在更久以後──而這也是人生唯二次，月老都給我的好籤，果斷地說是的就是這個人。我沒有忘記我去問第一次時是挑他的生日那天去的，我也沒有忘記我看到好籤時的心情多麼複雜，我更沒有忘記那天解籤阿姨一看到那支籤，我明明什麼都沒有說，阿姨就直接告訴我：「這張籤，是好籤啊！月老要給妳這段緣份妳要好好把握，現在網路那麼發達，妳要主動一點啊！」

後來我又看了府城四大月老廟的資料一次，大天后宮適合情侶或有意中人者；祀典武廟適合單身男性並斬爛桃花，忍不住覺得自己從祀典武廟到大天后宮之間的轉折也是命運的安排。命運如此造化弄人無法揣測，也讓我終於真正的相信命運；就憑這麼多的巧合，就這麼剛好這個人。

06.〈命中注定〉

我一直覺得，就是這個人了，這個人就是我的命中注定。

與其說是相信，更該說是非關理性與感性，就是一種直覺，不僅是打從心底、而是本能上就知道，這個男人終究會是我的男人。

是啊，我還年輕，也許在他人眼裡很傻，但我可不傻。人生中跌跌撞撞過幾次，曾經傷害過自己、或是無意間刺痛了他人，迷戀追求過幾個人、瞎攪和盲目過幾個人，我知道我自己在做什麼──我常說人貴自知，我也一直朝這個方向努力，我唯一不對自己誠實的，就是不願意坦然承認自己對他的感覺，其實就是愛情的喜歡啊。

當然，我也聽過很多次甚麼下一個會更好啦、妳值得更好的啦，之類的話──你又不是我，你怎麼知道我值得甚麼、我又適合什麼、他又哪裡不好──當然，我也不是不知道、我更相信他自己也知道，面對愛情他是多麼愚蠢，但說真的，遇到自己真正傾心的對象，誰又沒蠢過幾回呢？